viernes, 24 de diciembre de 2010

Tengo ganas de tener padres

Que dificil es descubrir que llevas toda tu vida un poco huerfano, escuchar que tu madre no te conoce, no habla contigo ni de ti, ante tu vida baja la mirada y calla... No comprende y no le interesa comprender... Padre?... eso ni siquiera sé qué es, nunca estuvo y cuando medio apareció fue para ser tu cuate, un cuate del que tu te haces cargo porqueno terminó de madurar... y el que por voluntad ocupó el lugar... bueno, como explico que no fui más que el reflejo del otro padre, el ausente... Hoy, estoy en un momento importante en mi vida, quisiera una escucha, un consejo, un consuelo, algo, de esas cosas que se buscan en los padres... y NO SÉ DONDE ESTAN MIS PADRES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si los ven... diganles que espero por ellos...

Diciembre

Hoy es un muy extraño día... fiesta para mucho y sin embargo yo tengo un corazón que late con tristeza... Extraño a mi viejita, tengo ganas de llorarle un rato y estoy con alguien a quien amo pero que no sabe lidiar con los sentimientos... Tan solo como hace un año me siento confundido... Tan solo que en lugar de hablar con alguien estoy aqui hablando con todos y con nadie... Hablando conmigo... Días como hoy se convierten en una gran duda sobre la vida... Con una familia rota, con la ausencia de todos, con una necesidad de amor que me acompaña desde hace mucho años... hoy descubrí quien fue por mucho tiempo mi madre y al mismo tiempo me doy cuenta que hace más de 3 años la perdí... Este dia sólo me gusta en el silencio y la oscuridad de una noche que no me obligue a sonreir, sino que me deje vivir mi tristeza, mi realidad, mi soledad... La fiesta se ha ido...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Oda a mí mismo

Recién me contemplo con mucha atención y hago conciencia del concepto tan bueno que tengo de mi mismo. Si, reconozco mis errores y defectos, a veces me asustan y me siento un poco monstruoso e indeseable, pero sé bien que en el mejor de los esenarios soy algo muy básico y deseable: atractivo, inteligente, buen conversador, divertido, atento, amable, educado, digno de confianza, amoroso, honesto, emprendedor, cuidadoso, protector, con principios, soñador, trabajador, aventurero, responsable, defensor de la verdad, buen hermano, buen hijo, buen estudiante, versatil, atrevido, creativo, tengo lindas manos, linda sonrisa y mirada, lindo cabello, lindos labios, soy apasionado, propositivo, sé cocinar, bailar, soy bueno con los niños, los adultos, los animales y las plantas, soy intuitivo, persuasivo, colaborador, voluntario, solidario, prudente, sé jugar y reír, soy dispuesto, aprendo rápido y tengo buen sentido del humor... en fin... me gusto.
Que la vida te bendiga y te de siempre una nueva oportunidad, que encuentres el amor de los de cuento, que tengas siempre a tu lado a alguien para quien seas el mundo entero y que sea también tu mundo y tu luz... Yo desde aquí sólo he de mandarte bendiciones, porque entiendo bien que nunca hubo malas intenciones...

Fuiste en mi vida un color con todos sus matices, volví a sentir la fe, el amor y la esperanza, con tu llegada renove mis sueños y mis alas, fuiste también un arma muy precisa, que al mismo corazón que revivió, volvió a hacer trizas, fuiste mi amor, mi amada y mi veneno... con una de tus manos abriste para mi el cielo, mientras con la otra hacías realidad mis más oscuros miedos...

Contigo aprendí que no es una realidad la que me lleva a seguir o a renunciar, sino un sueño, pues cada vez que la realidad me gritaba las verdades, yo cerraba ojos y oídos para sólo ver en la fantasía ese mundo donde era feliz contigo...

Más siempre hubo algún presentimiento, quizá para nosotros no era aun el momento, la vida dió su lucha para separarnos y más dimos nosotros sin otras formas de acercarnos... Contigo se hizo claro el concepto de pareja, supe lo que es ser acariciado con palabras y que las letras se entreguen una y otra vez formando frases amorosas... ahora quiero sentir el sol de primavera, oler las flores y vivir la fiesta en el verano, que el otoño me cante y acaricie con su viento y que en invierno encuentre yo el abrazo del amor para hacer de mi corazón una gran fogata...


Por qué son tan contundentes las pruebas cuando se trata de dolor, el amor se ha quedado más bien en palabras... por qué tengo recuerdos bien grabados que le quitan todo el poder a lo que dices, por qué en este futuro no se ha podido acompañar con actos tu discurso, por qué tengo tantos ejemplos de mentiras a la mano y no hay nada más que vacío para contrarrestarlo...

Quisiera construir contigo pruebas que me anclen cuando el monstruo de la duda se aparezca, quisiera llegase el día y la oportunidad de sentir que en verdad me eliges, pero hasta ahora soy lo que queda por azares del destino, ocupo el lugar que tengo porque soy el que está dispuesto a luchar, no porque tu corazón dirija sus latidos a mi pecho...

Que dispareja lucha esta en la que el amor tiene por enemigos tantas pruebas en mi memoria donde la traición me grita que lo demás son sólo palabras, palabras y náda más... que cada vez que tengas que elegir seré yo tu segunda opción...

Cómo fue que le atinaste justo a la más grande herida, qué es lo que la vida me quiere decir con tu presencia, y qué se supone que haga si lo que creo no convive en paz con lo que siento...

Y la paso deseando que la vida ponga a la vista alguna situación que me desmienta, y cada vez que aparece yo te doy mi voto de fe, aunque tú no lo veas, aunque a veces lo reclames sin ver cada ocasión en la que he regresado a ti, aun después de tu consciente decisión... Explicame con tus palabras qué es lo que ves si no  fe y confianza, aun lleno de miedos, esperando la siguiente pista que me diga que debo irme de tu lado, una tras otra van apareciendo y yo permanezco, porque esas palabras sin valor aun me sostienen...

Y estoy aquí, como cualquier inquilino de un edificio de quinta, esperando a que se hagan en los hechos las reparaciones correspondientes... con goteras, fugas, humedad, algún atoramiento, desgastes... esperando a que todo lo que dices pueda verlo hecho realidad... VERLO... tal como he visto cada arma con las que has marcado esta piel que espera un día sanar para sentir lo bello de un abrazo sin temor a que duela y arda...

Casualmente las cosas que haces son aquellas que yo no puedo ver... nunca me han gustado las casualidades... pero algo debes saber y estar segura... el amor, no funciona con mentiras... ni lo intentes...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

He venido porque tengo ideas.... sueltas, simples, pero ideas al fin, todas valiosas...

Pregunta al público... ¿Es válido romper tu alcancía para comprar otra?

Idea sobre frases.... Dicen que "del odio al amor" hay un paso.... y a mi que me gusta tanto caminar! (Ahora entiendo todo XD un extraño humor, llamemosle... humor de consolación).

Finalmente, aquella que realmente me impactó... Iba por la calle y vi una basura, la miré y le dije "Eres una basura"... ella, volteo sin preocupación alguna y con la más legítima certeza de que me pondría en jaque mate dijo "si, y tú eres un ser humano, sin ti, yo no existiría".... Silencio absoluto.

Gracias, se cierra por hoy el comercio de ideas!

lunes, 6 de diciembre de 2010

Tengo un sueño! Lo veo vivo a mi lado, rodeando mi corazón y tocando mi mente, cierro los ojos y lo pienso real y lo siento y más lo deseo! Iré con calma pero sin pausa, con fuerza y sin violencia, con firmeza, con amor, con entusiasmo y con la zapatilla en la mano sin tratar de forzar su entrada... veamos porque esta vez será todo o nada!

domingo, 5 de diciembre de 2010

Si será torpe el corazón que me ha tocado, que en plena decisión y con la más deslumbrante claridad aun guarda esperanza de estar equivocado... Si será infame mi esperanza que me tiene asaltada la razón y se burla friamente de mi voluntad... Si será el amor un verdadero maestro del disfraz que se aparece oculto bajo mi piel y me sorprende nublando mi visión... o será que todo atiende a la necesidad de mantener vivo un sueño, de alimentar la fe porque sin ella no somos nada mpas que máquinas nutridaas por el traicionero goce...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Toooodo sigue igual... nada nuevo, nada inesperado, ninguna sorpresa, el mismo plan, la derrota... y yo, en el camino correcto... buscando mi propio deja vu... Hoy, un día como cualquier, maravillos, lleno de cariño, de risas, de reflexión.. de comida rica, de pintura, de compras y decorado, de imagenes homerescas (el de los simpson)... y para terminar, el vino deseado desde hace muuucho tiempo! Brindo por mi y que la vida los bendiga...

viernes, 3 de diciembre de 2010

Y pasó justo lo que pensé... no respondiste, no volviste, no luchaste... Bien, puedo estar seguro de haber tomado la decisión correcta... no más dudas, mi corazón no habla, grita y sabe bien lo que quiere... y sanará y esperará... Y empezaré de nuevo, porque la vida se mueve, porque todo es posible si exísten sueños, porque en esta vida se trata de hacer...
De nuevo mirando hacia mi... es un extraño respirar donde la calma se mezcla con algunas lágrimas contenidas... pero la certeza de que todo estará bien... algo espera por mi luz...  y volveré a encontrarla y brillaré de nuevo y así llegará aquello que por fin sea el postre de mi vida... sé que anda por ahí, preparándose, esperando por mí, soñando conmigo, con ganas de amarme... Creo... y hoy dormiré soñando con que suceda... lo quiero todo, porque lo doy todo... busco a la que vuela! =D

domingo, 28 de noviembre de 2010

Lo imagino, venderlo todo, comprar una mochila de viaje, un par de jeans y algunas playeras, algo abrigador y zapatos resistentes, unas sandalías, una linterna, artículos de higiene personal... cosas básicas... y así, armado con lo necesario, empezar a caminar sin rumbo, poco a poco alejándome de el mundo conocido, con un destino incierto, pensando si llegaré a un desierto o a alguna ciudad, si será algún pueblo pequeño o un cerro... si conoceré alguien nuevo, si comeré, dónde dormiré, qué pasará cuando quiera ir al baño... todas esas cosas que son los detalles que hacen una aventura como la que me espera... estoy totalmente solo, nada me preocupa, nadie me piensa y no pienso a nadie, soy un espacio en el olvido del mundo, es una libertad tan plena y un dolor tan profundo que he aprendido a llorar con todo el cuerpo y las lágrimas ya no parten de mis ojos...

Recorro calles, los espacios comunes de cualquier lugar, busco las pequeñas cosas, me sorprendo con los insectos que descubro en el camino, de vez en cuando veo entre los hombres una escena interesante, me topo con la lluvia y descubro que cada pueblo tiene su forma de llover, siento el viento seco y árido de algunos lugares y el viento humedo y pesado de otros... descubro los olores y colores del mundo, las creencias de la gente, la densidad del agua, los tipos de tierra, los frutos y la forma en que se producen... siento frio, calor, hambre, dolor, alegría, sorpresa, escalofrio, curiosidad... vivo, nada me preocupa más que el día a día... aprendo a vivir con el mínimo de dinero, tecnología, accesorios de todo tipo... ya no uso reloj, el tiempo ha perdido sentido para mi, me entero de los días por los movimientos de las personas...

Aprendí a ver la luna durante horas, paso tardes enteras buscado formas en las nubes, escuchando el agua moverse en algunas playas y cascadas, sintiendo el viento en mi piel, mirando las aves, las flores, los árboles, el movimiento del mundo...

Cuando alguien me pregunta qué hago o a qué me dedico o cuál es el sentido de mi recorrido, yo sólo puedo pensar una respuesta, vivir... sólo eso, estoy viviendo sin miedo...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Y cómo lamentar el daño que me han hecho, y para qué seguir jugando a los culpables... Hoy sólo me mata de tristeza pensar en lo que no he logrado por miedo a más dolor, y es que cuando más he confiada más grande y evidente ha sido la falla... Hoy mis heridas reviven y llenan de ratas ese hermoso prado en el vivo... porque aun en mi mundo hay cosas que limpiar, plagas que exterminar... dolores que sanar... Y el muedo persiste y vuelven los fantasyas y emerge la pregunta de toda la vida... por qué... para qué... La mentira, la traición, todos esos actos deshonestos no tienen sentido para mi, y no negaré que he participado de ellos, pues es la moneda de cambio en este mundo, sólo quiero saber por qué, para qué... o quizá tan sólo, cómo hacer para no volver a ese sitio, como dejar de prestarle fuerza a mis fantasmas, a esos demonios que me acosan desde el mismo sótano de mi ser... cómo entender que pasará lo que vaya a pasar y que si tiene que doler, dolerá... y de nuevo pasará... cómo dejar de desear la verdad, lo real, lo auténtico... la seguridad...
Todos queremos ver caras sonrientes, pero pocos nos esforzamos por provocarlas y mantenerlas... Cuando una cara triste, enojada o vencida se nos aproxima, sacamos armas y escudos o salimos huyendo... Valiente humanidad que deja solo al desamparado... valioso capitalismo que nos enseña a quedarnos por conveniencia... Basta de contratos por lo inutil, quiero sembrar y cosechas el arte de amar... Quedate conmigo en las malas, sabiendo que son mis malas y que no tienes nada que resolver, quedate sin miedo y cuando lleguen las buenas, podré abrir los ojos más allá de mi dolor y mi cansancio y sabré que me amas...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Soy todo lo que queda al finalizar el día

Soy todo lo que queda al finalizar el día, cuando teléfonos y timbres ya no suenan, cuando el televisor y la luz se apagan, cuando el ruido de la calle se hace tenue y sólo algún camión irrumpe ocasionalmente el silencio, cuando los ojos están cerrados y no hay más miradas que encontrar y ofrecer, cuando los abrazos se han dormido sólo quedo yo con mi piel, con un corazón que me cuentan que es rojo pero que yo jamás he visto, sólo quedo yo y mis pensamientos, las fantasias de miedos y deseos... Al cerrar los ojos aparece esa niebla rojiza y negra que se mueve dentro de mi, debe ser el fuego de algún anhelo viviente o la energía con la que se mueve todo mi cuerpo...

Al final del día, cuando la noche envuelve el espacio en que me encuentro, el último abrazo es el que mis brazos pueden ofrecer a mi propio cuerpo, la única caricia es la de mi corazón latiendo en mi pecho, ese rojo corazón que nunca he visto... mis únicos amigos son los aparecidos detrás de mis ojos al imaginar lo que el momento apremie...

Al final de la noche la música de mi respiración es lo que me acompaña y me lleva de la mano a un mundo donde todo yo se disfraza y se presenta con otros nombres y colores hablandome de mi...

Fuera de lugar

Siente tu cuerpo temblando, mira tus ojos cristalinos por las lágrimas y la sensación nauseabunda dentro de ti... Siente como te vas haciendo más vulnerable al frio, pues el calor del alma se desvanece... Prestale tu voz al nudo en la garganta que grita y grita una verdad inminente... Recién ayer le hablabas a tu madre de lo bien que iba todo, hoy el mundo se quiebra en un par de incongruencias... qué necesidad... no la hay...

Fuera de lugar, siempre me he sentido fuera de lugar, buscando lo que nadie busca, defendiendo causas perdidas, construyendo un mundo donde sólo yo tengo cabida... se me acusa de perseguir lo autentico, puedo tener hasta un diagnóstico por atender con pasión a la verdad, la justicia, la empatía, la solidaridad, todo aquello que resulta del amor...

No pediré disculpas por vivir como vivo, con mi mayor sueño dentro de mí, ardiendo, reclamandome ser vivido, luchando por su existencia... "Yo quiero conocer a Dios", para conocer a Dios necesito vivir con amor, en el amor, por el amor... es lo único que intento, pero el amor parece ya no tener cabida en este mundo... sólo espero morir antes de que muera mi esperanza...

martes, 26 de octubre de 2010

Mi relación bipolar con la vida

Los ojos arden, un poco de cansancio y otro más de la acidéz de unas lágrimas que no se animan a salir. Cansado ya mi cuerpo de llorar a solas, en esa soledad que sólo los amorosos conocemos, la soledad de Sabines y de Benedetti, la soledad a solas y concurrida, la vacía y llena de rostros y lunas menguantes... pero hablabamos de qué cosa hacía yo cansado, con las manos temblorosas, con el alma debatiéndose entre la caricia que le hago cada día a mi leyenda personal y el vacío de un deseo que parece del tamaño del cañón del sumidero... Así, en esas condiciones me encuentro, y debo confesar que me encuentro feliz, feliz en el descubrimiento de que la vida se mueve, de que vivo transformandome cada día, cada pequeña partícula de mi se mueve y se transforma, por qué no habría de hacerlo yo mismo... Conozco el dolor y lo amo, lo amo porque tiene sentido, porque habla, porque si no lo escuchan grita! porque no es más que una alerta, un noble aviso y si lo escuchas te ayuda a ser mejor, amor el dolor porque soy de su misma naturaleza, hablo y si no me escuchan grito, bendito el día en que aprendí a ser dolor... Amo la paz, la paz y la alegría de los hombres que ven al mundo con esperanza, que encuentran deseo y pasión en su vida, porque una vida sin pasión no tiene sentido...

Haré una pausa... me estoy rompiendo...
A veces pienso que eres mi vicio y mi droga... estas en mi mente constituida como deseo a todas horas del día, mis manos conservan una constante vibración que obedece a unas incontrolables ganas de sentirte, de encontrarse con tus manos... en mi pecho hay un estruendo que retumba en el resto de mi cuerpo y me empuja hacia adelante en direccion a ti... Te veo en la luz, en las sombras, en el cielo despejado y en las grises nubes y sus consecuencias... Te siento en el aire, en el calor del sol, en el fresco de la noche. Te veo a ojos cerrados, abiertos, te busco en todo lo que en este mundo puede hacer formas, te construyo para mí en tu ausencia porque te necesito, y al decir te necesito quizá sólo hablo de mis ganas de un lugar en ti donde depositar mi energía, busco la posibilidad de darte el regalo que vive y late en mi pecho y que, como el fuego con el aire, se exhalta con tu aliento... Qué puedo decir, eres para mi una pasión envuelta en ternura, construida cada día con un beso, un abrazo, una caricia o la espera de todo lo anterio...

Eres mi tema favorito, puedo hablarte y hablarnos por horas, incluso contigo me gusta revivir en la palabra y darle existencia una y otra vez a lo que somos y lo que vivimos. Tengo la ambición de los seres humanos que nos constituímos en el deseo, quiero y quiero siempre más, quiero verte más, sentirte más, provocarte más, estar más tiempo contigo, tener más historias que contar, más sueños y proyectos por cumplir... quiero ser más, dar más, recibir más, constuir más... que esto jamás se detenga, que continúe hasta que la vida me consuma y pueda despedirla sintiendome pleno de haber vivido en el amor, en un amor que envuelve al universo, ese amor que hace los días lluviosos hermosos conciertos para disfrutar juntos en nuestra cama... el amor que convierte un problema en una posibilidad para crecer, el amor que nos hace desear ser cada día mejores porque de eso se alimenta, el amor que se deposita en cada momento y mirada, en cada silencio y palabra, en cada noche en que te dejo ir y me dejas ir a un espacio más cómodo, sabiendo que a la mañana siguiente nos encontraremos...

Este texto queda inconcocluso pues la historia aun se escribe...


miércoles, 20 de octubre de 2010

Sólo deseo ser yo, no hay nada más que me haga tan feliz como ser yo mismo... amar como sé amar, sin reservar, sin manipular, sin temor a asustar con un relampago de amor... Soy energía, estoy lleno de fuerza, de vitalidad, soy fuego, soy un ser pasional, entregado total, si te dedico una hora al día, mi corazón la espera con ansiad, es para ti, lo preparo todo, busco en nuestro encuentro la magia del amor, del deseo puro de estar contigo...
Quisiera conocer eso de vuelta... pero sin tener que perseguirlo, sólo quiero que exísta en un lugar para mí, como exíste en mi para esa persona que esté a mi lado... Le pido a la vida y al universo la oportunidad de caer en terreno fertil, donde ser yo, con toda esta energía y todo este amor, esté permitido, sea deseado y plenamente correspondido... quizá más que cosa de amor, sea cosa de formas de amar, de lenguaje... eso me asusta, pues temo no comprender unos símbolos de amor que sea verdadero pero distintos a lo que conozco...
No quiero enseñar, quiero compartir, quiero un encuentro donde sólo se trate de ser uno mismo, algo natural, que nazca del corazón, que me dediques tu energía y tu amor, porque así lo deseas, porque es lo que te hace feliz, no porque yo te lo pida...
A veces me siento como de otro planeta, totalmente sólo e incomprendido, hablado un lenguaje que ya nadie conoce... y entonces me pregunto si debo simplemente aprender a vivir como aquí lo hacen... yo quisiera sentir tu emoción tan viva como la mía, quisiera sentirme especial cada día, quiero la oportunidad de ser prioridad, pero por convicción... supongo que eso no depende de mi, o no lo sé... no sé bien si estoy pidiendo demasiado, si el enfoque del amor humano me sirva para lograr esa vida estable que todos quieren... yo quiero un poco más, quiero ser amado, tal vez lo soy, ahora quiero sentirme amado, cada día, porque estoy dispuesto a amar cada día...
Estoy triste, confundido y temeroso de echarlo todo a perder... debo reaprender que todo finalmente se pondrá en su lugar, sea cual sea... yo deseo algo y lo voy a intentar mientras vea la posibilidad de su existencia... o mientras termino de comprender su no existencia...
Ojalá alguien pudiera decirme si soy claro en lo que escribo, tal vez soy un gran enredo incapaz de comunicarme en este mundo...

No sé escribir canciones

Hoy quiero hacerte una canción, una que suena en el latir de mi corazón, hoy quiero cantarla a todo pulmón y que los mares me acompañen haciendo coro con el viento que llegue a tu alma y te pueda acariciar... hoy quiero entregarte mi locura, esa que desborda en actos de amor cuando miro o por mirarte, hoy quiero ser un fuerte roble que te brinde fresca sombra cuando desees descansar... Quisiera amor ser marinero, anclar mi barco en tu puerto para siempre, vivir contigo en el vaivén de las olas que marquen el ritmo de nuestro amor... Hoy quiero ser el cocinero de nuestro amor de multiples sabores, platillo pleno de colores y olores que nos invitan a un vivir maravilloso en la mesa de nuestra vida... Hoy quiero amor tener el ritmo perfecto para bailar contigo la danza que haga llover gotas de miel sobre tu espalda, qu te convierta en flor y yo la abeja que ronda por tu cuerpo en ese encuentro perfecto y natural...

Amor, no sé cantar, ni sé escribir canciones, no sé hacer música más que con mi corazón... más te dedico el revuelo de mi alma cuando pienso en nuestro ahora y nuestro porvenir... sé que a tu lado amada mía quiero vivir...

lunes, 18 de octubre de 2010

Un día, en un intento desesperado por terminar con mi dolor decidí romperte el corazón, con una mentira destruí la imagen que tenías de mí, para ver si decepcionada te marchabas y al hacerlo te llevabas contigo esas experiencias que marcaban mi alma...
Elegí ser malo, pues me sentía tonto, y en ese momento malo parecía mejor opción. Me arrepentí al poco tiempo, pues había dejado de ser para tí aquella persona especial y diferente, decidí pagar el precio y el plan inicial no resultó... Sí, lo hice para que te fueras de mi vida, pero eso fue en aquel entonces, ahora es diferente, esa intención ha desaparecido, ojalá un día me perdones y entiendes que siempre he sido el tonto que te ama, ese que te piensa de la noche a la mañana, que te sueña despierto, que te quiere por siempre, que desde que todo empezó no ha tenido más opción que enamorarse...

Perdóname pues como te lo he dicho, me descubro humano lleno de errores... espero que todo pase y que todo lo que brilla entre nosotros con todos todos esos bellos momentos, esos que deben ser nuestras armas para librar esta batalla... esas miradas, los abrazos, cada encuentro, las sonrisas....

VAMOS POR UN CAFÉ Y HABLEMOS DE NOSOTROS


viernes, 15 de octubre de 2010

Me siento silenciado... en una terrible batalla por lo que quiero y lo que debo... sé que debo ser fuerte y luchar si es que quiero mantener esto, sé que debo ser paciente, muy paciente... sé que debo apoyar y comprender, debo esperar, respirar y seguir esperando, debo resistir la incertidumbre, debo hacer silencio de las crisis dentro de mi para no crear un huracan entre nosotros...

Y volteo y busco un espacio para decir, sólo decir todo lo que quiero, lo que necesito... sólo quiero gritar y que el eco me devuelva mi grito envuelto en un abrazo... no soy bueno para esto, siempre lo he sabido, no sé manejar la distancia, no quiero seguir lejos y no quiero dejar el lugar donde me encuentro... no quiero guardar en silencio cuando un terrible crash rompe mi corazón... me siento limitado porque no encuentro lugar para mis tormentas, me asaltan muchas dudas y siento que ya no las puedo hablar contigo, necesito aprender a parecer más de lo que soy o encontrar un espacio donde poder ser, donde lo que soy no sea prohibido, donde este puente colgante sea visto y atravesado a la par conmigo... y quiero que sepas porque te amo, y no quiero que sepas porque te bañas con mi dolor y entonces dudas...

Algo esta cambiando, me voy haciendo pequeño, voy teniendo ganas de cosas distintas a las que siempre quise... quiero disfrutar contigo, pero no estas, entonces encuentro opciones y temo que un dia ya no te necesite, que la estrategia se revierta, que las tácticas se esfumen y no haya puente, que nos gane el abismo... Yo sólo pido vivir en la verdad, en la realidad, esa que tiene rosas y espinas, que cuando haya dolor sea tan respetado como la felicidad, que se entienda que si duele es porque hay amor...

Quisiera que pudieras escuchar mis gritos a bajos decibeles sin pensar que el mundo se nos termina... a dónde se fue la honestidad y el cinismo con el que solíamos hablar... esa mágica apertura que nos hacía libres... quisiera volver al día en que, atorados en el trafico de la antigüa carretera a coatepec, mientras en mi casa esperaba una fiesta, eramos felices hablando de nosotros, parece que te veo ahí escucrrida en el asiento del coche con tu blusa de franjas rosas y blancas... quiero un noviazgo, esa relación romántica, divertida, aventurera, llena de energía, de detalles, de cursilerías...

Y te pido perdón, porque tenemos muchas cosas, y puede parecer que no las veo... pero no es así... sigo aquí por todo lo que exíste y lo que ha crecido... sólo me resisto a renunciar a lo que quiero, ese sitio completo donde sólo soy yo mismo...

Sé que hasta ahora nadie ha logrado comprenderlo...

lunes, 11 de octubre de 2010

No hay un espacio privado en mi mente donde no se exprese la tormenta de un alma profundamente confundida... cuanto me dolió verte partir, cuántas canciones no hay que me hablen de una oscura posibilidad de perderme en la luz que iluminó un espacio por segundos nuestros... Quisiera guardar silencio por una sola noche y que el silencio terminase por ser un agujero negro en el que se pierdan para siempre las dudas, y quedarme convencido... No sé a qué estrella me dirijo en este medio día en que la lus de la estrella máxima para la tierra me pega en la espalda, brillante, como brillante debería estar mi alma de no ser porque quien se acerca demasiado al sol, se quema...

Ya no quiero ser más un cazador de la verdad, quiero vivir en ella sin andarla persiguiendo, "nadie menos que ESTO", me hace ruido, me sustrae de una calma imposible para la mente humana... ¿imposible?, no, no lo creo... quiero vivir en la plataforma adecuada para ser simplemente yo... Hay faroles que deslumbran y los juicios se apresuran y yo siento hervir mi sangre por la falta de justicia ante una realidad que nadie logra conocer... Tengo tanto que decir y me siento condenado al silencio, hablo de las mismas cosas y trato a la vez de dejar de hablar... ¿Cuál es el verdadero problema?... Quizá es que no estas, o que no sé si estas, o que estas demasiado... Única, soledad, buena amiga...

Quizá el verdadero problema es que no estoy, o no sé dónde estoy...

O será que ya no quiero vivir de lo que parece, sino de lo que es...

martes, 28 de septiembre de 2010

Hay monstruos... te necesito

Era muy tarde ya y todos en la casa dormían... de pronto, se abrió la puerta de la habitación principal, una pequeña sombra apareció, era un pequeño de ocho años, temblaba como si una rafaga de aire frio lo envolviese sólo a él... se acercó a la cama y le llamó... "mamá"... despacio susurró una y otra vez... "mamá", hasta que por fin ella empezó a despertar y preguntó qué pasaba... a lo que el pequño dijo... "hay monstruos en mi ventana y en todo mi cuarto", la mamá, agotada por la jornada volteo amorosamente su brazo y atinó a decir "querido, los monstruos no exísten, ve a dormir", el pequeño desconsolado se dio la vuelta y con mucho miedo recorrió el pasillo, frente a la puerta de su habitación se detuvo y lleno de pánico gritó... "mamá"!!!!!!!!  La mujer desesperada y un poco molesta respondió desde su cama, "duérmete ya, mañana tienes que ir a la escuela y yo tengo que trabajar"... el pequeño aterrorizado siguó gritando ya sin importar la molestia de la madre... aquella se dió la vuelta y se cubrió con la almohada para tratar de dormir... En otra habitación, la abuela, grande y cansada, escuchó los gritos del pequeño, como pudo se levantó y para despejar el sueño se mojó la cara, se cubrió y salió a ver lo que sucedia... Al irse aproximando se dio cuenta que los gritos habían cesado, aun así decidió asegurarse que todo estuviera bien... de pronto, a medio pasillo vio un bultito tirado, era su nieto, agotado de gritar se había desmayado, se acercó hasta él y se dió cuenta que el niño temblaba, hervía en fiebre y estaba convulsionando... la abuela desesperada llamó a la madre que de mala gana se levantó a ver lo que sucedia, al darse cuenta de la escena, le envolvió la culpa y entre llantos y gritos tomó al niño en sus brazos y lo llevó al hospital...

domingo, 26 de septiembre de 2010

Dos palabras

Esta noche, ésta y no otra madrugada he sido asaltado por aquella que lleva colgando del cuello la llave de mi alma, hoy he sentido algo nuevo, y ni siquiera ha sido necesario que extendiese su mano para tocar cada parte de mi ser... Ella ha hecho magia y mis ojos están muy abiertos y mi corazón cabalga a toda velocidad como queriendo alcanzarla... Es mi luna llena, puedo quizá mañana estar equivocado, pero hoy doy mi vida al decir que la he encontrado, que mi búsqueda ha cesado pues no quiero ir más lejos de su boca... Ella es la razón de este temblor en el que me siento fuerte y debil, capaz de todo, grande para envolverla en mis brazos y pequeño cuando me toma en los suyos... Ella es mi reina, es esa mujer paciente, serena, pero a la vez firme y aguerrida... Yo la amo con mis piernas que se doblan al pensarla, con mi pecho que la espera guardando el lugar en el que sólo cabe ella, con mis brazos listos siempre para ser su refugio... Yo la amo con dulzura, con pasión, con quebranto, con locura y cordura, con el brillo de mis ojos, con el calor de mis labios, con mi aliento que se escapa en el aire para ser amante de su respiración... A dónde voy, sino a sus brazos, de dónde soy sino de ella, de sus ojos, de sus manos, de sus palabras de encanto que envuelven mi vida como la noche estrellada se adueña de un campo... Vas a entenderme tú, si hoy te digo que te amo...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Pedir

Es importante, muy importante en una relación aprender a pedir, hablar, escribir, responder, expresar las cosas de manera clara... pero ese punto de pedir es clave, todo esto compromete... quien no pide, no quiere comprometerse... quien no pide hace trampa, pues espera que el otro siempre ofrezca y más adelante poder decir "yo no te pedi nada, tú me lo ofreciste"... Pedir es de valientes, es de personas responsables y honestas...

Pedir y exigir no es lo mismo, pedir implica reconocer que nuestra demanda puede o no ser cubierta, es comprender que el otro nos va a dar porque es su voluntad, su gusto (no su obligación)...

A mi me cuesta pedir, y estoy aprendiendo porque reconozco lo importante que es y todo lo que habla de mi, de mi madurez, de hacerme cargo de mis necesidades... saber pedir es parte de crecer... y crecer, lo diré siempre, y hacerse responsable, tiene sus maravillosos beneficios...
En lo que pensabas, en lo que creabas, en lo que decidías si decirme la verdad... yo ya estaba respirando para ver si te creía...

y luego preguntas las respuestas que están mil veces más dentro y al rededor de ti, que en mí...

tiempo, me digo... paciencia...

domingo, 19 de septiembre de 2010

¿PODRIAS SIMPLEMENTE ESCUCHAR?

Cuando te pido que me escuches y empiezas a darme consejos, no estás haciendo lo que te pedí. Cuando te pido que me escuches y empiezas a decirme por qué no debería sentirme así, estás interfiriendo en mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y tú sientes que tienes que hacer algo para resolver mi problema, me fallas, por extraño que eso pueda parecerte.

¡Escucha! Lo único que te pido es que me escuches, no que hables ni que actúes.

Cuando tú haces por mí algo que yo puedo y debo hacer por mí mismo, contribuyes a aumentar mi miedo y mi sensación de incapacidad. Pero cuando aceptas simplemente como me siento, sin importar que tan irracional parezca, entonces, en lugar de gastar mi energía en convencerte, puedo decicarme a comprenderlo.

Los sentimientos irracionales nos hacen sentido cuando entendemos lo que hay detrás de ellos y cuando eso me queda claro, las respuestas me resultan obvias y ya no necesito consejos.

Quizá sea por eso que la oración le funcione a ciertas personas:
Porque Dios es mudo y no da consejos para resolver los problemas. Dios sólo te escucha y te deja que lo trabajes tú mismo.

Así que, por favor, sólo escucha. Si tú quieres hablar, espera un poco hasta que sea tu turno y entonces... yo te escucharé.

(Autor anónimo)

sábado, 18 de septiembre de 2010

Quiero que ya se acabe esta espera o puede que sea mejor que aprenda a esperar...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Y le pregunté de frente sosteniéndola del brazo izquierdo con cierta desesperación...

- ¿Si quiera conoces mis besos? ¿Me has visto en el peor de mis días? ¿Sabrás acaso amar todos mis demonios? No hables de lo desconocido, no enuncies palabras que parten de la nada, porque nada eres a mis ojos...

Se soltó de golpe y se fue llorando...

Mi mandíbula parecía querer quebrantar una barra de hierro y mis ojos plenos de sangre en los pequeños vasos terminaron por estallar en llanto... Pasé la noche en una sola escena, sus ojos puestos en mí durante aquel primer encuentro, todo como una foto enmarcada en un hermoso cuadro que terminaba por romperse como roto estaba mi corazón en ese momento.

(H)el(H)ada

Tiene sus marcas y sus huellas, y dos mil formas de ser bella.
Dos cicatríces en el alma y hablidad para la calma.
Tiene esperanzas y temores, gran variedad de sabores.
Tres nuevas rutas en su vida y abriendo paso una herida.
Es una maga embaucadora, una aprendíz de timadora.
Es la más dulce cenicienta, toma el anís con la pimienta.
Es la perfecta golondrina, ave fugaz, campo de minas.
Es el amor de mis amores, se mimetiza con las flores.
Canto de miel y de ternura, aparición de mi dulzura.
Roba la sabia de mis besos, vuelve las limas en cerezos.
Tiempo de paz y de locura, para mi ser una toruta.
Pradera extraña de amapolas que en mi mar rompe sus olas.

Sueño de "un día volverá", hada bendita de mi llanto, ya no demores que se extingue toda la fuerza de mi canto.

Sumas y restas

Hace varios días que vengo pensando al respecto de ciértas operaciones aritméticas... y la pregunta que surge en el medio es... y tú (hecha a mi mismo por supuesto)... le sumas o le restas a la vida de los demás?... Como ha sido durante mucho tiempo en mi vida, estas reflexiones parten de una de las relaciones más íntimas que establece el ser humano, pero si bien ha partido de la relación de pareja, hoy se hace extensiva a todas las variedades de relaciones interpersonales... hay muchas cosas que se pueden sumar o restar a la vida de alguien...
Tranquilidad, energía, pasión, sueños, ilusiones, dinero, tiempo, diversión, relaciones, amor propio, planes, fortaleza, fe, esperanza, calma, estabilidad, espacio, libertad, sonrisas....
Creo que todos hemos vivido ambas experiencias desde ambos lugares, y me parece justo hacer un recuento y redireccionar las relaciones en las que las restas sean superiores o demasiado fuertes, tanto si somos el que resta como si somos aquel a quien se le está restando...

Aprendamos a sumar, pues la lógica de la vida es así, uno más uno, en el contexto que se quiera, deben ser dos, y no sé ustedes, pero desde donde yo lo veo, dos es más que uno...

sábado, 11 de septiembre de 2010

¿Qué son las pasiones?

Estoy en estos momentos escuchando una canción excesivamente cursi y no me deja concentrarme en el tema de las pasiones. Pero de verdad que ando preguntandome si esto que siento por ti se llama pasión, pues concibo la pasión como una gran energía que recorre todo el cuerpo, que a veces se traduce en deseo, a veces en amor, en miedo o en un desborde de sonrisas y esa sensación de ver el mundo más brillante o tan oscuro que resulte apasionante. Me apasionan las plantas, las personas, la música, el mar, la teconología, los animales, las nubes, la lluvia... me apasiona todo lo que hay en el mundo, cada cosa me apasiona de una forma distinta y algunas me apasionan lo suficiente para involucrarme y otras quizá sólo me sorprendan... No sé si estoy entendiendo bien eso de las pasiones, pero al menos yo así lo siento dentro, algo que arde cuando pongo todos mis sentidos en una parte del mundo o de mi mismo. Y me pregunto qué pasa con el resto de la gente que parece haber perdido la posibilidad de apasionarse, de creer, de luchar, de arriesgarse, de amar... me retiro con la duda, porque estoy atrapado en la música...

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Hace algunos años dije que no sabía extrañar, a mis 17 dejé casa, familia, pareja y hasta perro, y fue fácil encontrarme solo y disfrutar. Para desgracia mia (supongo), hoy puedo decir que he aprendido, que con las experiencias de la vida ahora soy capaz de formar vínculos y establecer sueños con personas reales, soy capaz de apegarme a una piel y a un olor, al contacto que hace algún tiempo rechazaba casi por completo... Lo malo es que aun con todas las ventajas que eso trae, también trae consigo el extrañar, ese dolor y esa ansiedad que para este ser desesperado se vuelve insoportable... por esta noche no encuentro salida, la vida me ha jugado una escandalosa broma, ha hecho realidad muchos de mis miedos en una sola relación... y cómo decir que no te quiero lejos, cómo decir que a veces se vuelve dificil acariciar tu recuerdo y pensar si el tiempo y la distancia van a hacernos desaparecer... quisiera despertar mañana y que estuvieses aquí, quisiera dejar de sentir que todo se volverá cansado y que la ausencia matará el amor... a veces sólo necesito la fe que me da tu voz y ese abrazo que por esta noche (y muchas más) será imposible... tal vez no soy el indicado, tal vez no resista, tal vez no alcance a ser paciente a tiempo... o tal vez todo sea real y tarde que temprano, al caer la noche te encuentre en mis brazos...

domingo, 29 de agosto de 2010

Hoy necesito

Hay una canción con el título de ésta entrada, la escucho mientras escribo... podría decir de cierto modo que su letra describe mi sentir el día de hoy... me siento pequeño, solo e incomprendido, así es como he definido mi estado y he tratado de comunicarlo y he hecho algo por remediarlo, pero sigo igual. Me pregunto si será la lluvia o el domingo, si es la incongruencia que convive dentro de mi al entender tu distancia y pelear con el mundo por lo mismo... Y pensé por un momento que estarías aquí, pero al parecer en tu mundo también llovió... Vuelvo una y otra vez a las mismas palabras de esa canción tan precisa... y comprendo que hay soledades inminentes, que nadie puede sentir como se quiebra mi propio pecho, que he de ser yo quien tenga que lidiar con el dolor que se genera dentro de mi, pues nadie más va a sentirlo, por muy buenas que sean sus intenciones... ni siquiera tú, con quien comparto esta extraña ruptura, ni siquiera tú que dices estar aquí y quererme... y a pesar de todo lo que entiendo...

*hoy necesito que me abraces fuerte, sin palabras, sin excusas, sólo abrazos, que no tengas prisa...

*hoy necesito que me abraces fuerte por encima de los miedos y prejuicios...

*no me preguntes qué es lo que pasa, no traigo heridas, tan sólo que preciso, notarte bien dentro, sentirme en casa, saber que es muy cierto que estoy contigo...

*hoy necesito que me abraces fuerte y que tu silencio traiga mucha calma...

viernes, 13 de agosto de 2010

No debí quedarme un segundo más... y encontrar esa frase que enmarca la incertidumbre que me acompaña... la real certeza que me niego a ver, el tiempo dirá y sólo una ilusión me vendes cada que paso por tus ojos... el universo ha hablado de lo que tiene que ser y yo a veces me resisto y otras tantas veces me dejo llevar en la desesperanza de la pérdida de algo que no sé bien si deseo... no sé si se trata de que crea o de que sepa... por ahora sólo quiero ver pasar el tiempo, mi vida acomodándose sola o derramándose sobre la inercia que me lleva a veces a donde estás y a veces, la mayoría de las veces, un millón de años luz lejos de ti... Si un día me encuentras en este espacio abrazame fuerte o dime adiós... pero como dice el maestro... si te salvas, no te quede conmigo...

lunes, 9 de agosto de 2010

Mi estimada jugadora, vendedora de ilusiones, quisiera comprender cómo haces para que aun viendo el talón de aquiles en nuestro encuentro sigo adelante sin importar que llegue el punto de quiebre. Contigo viajo en una nube de la que siento voy a caer, una nube que a veces no luce más que como un algodón de azúcar que un niño dejó caer... A veces deseo tener en mis manos la máquina del tiempo que me permita verte en un futuro, saber si las promesas serán cumplidas o si mi corazón habla con la verdad al decirme que estoy sentado en una banca de banas ilusiones. No sé distinguir el amor de la locura que me invade por tu piel y tu sonrisa, no sé cómo entrar en razón cuando me miran tus ojos, pero tampoco sé si estoy yo mismo amando o si este miedo constante me convierte en el verdadero jugador. Me declaro vulnerable a tus caricas, víctima perfecta de tus besos en mi alma, atento perdedor ante tus incumplidas promesas de que todo cambiara, hoy vivo en una más de ellas, esperando una vez más abrir los ojos y ver que te has enamorado sin lugar a dudas...

miércoles, 4 de agosto de 2010

No te conozco aun

Te espero en el tiempo suspendido por la torpeza de ignorar si debo hacer sólo eso, esperar... o acaso debo buscarte... tengo la certeza de tu existencia y temo no estar listo en esta vida para encontrarte... me veo hoy tropezando con la misma piedra y sé que debo hacer cosas para prepararme para tu llegada... te prometo intentarlo hasta donde mi alma pueda... me debato con lo que parece correcto y aquello que me resulta inevitable...
Debo confesarte que he sido un total experimento de la naturaleza humana, cómo siendo consciente de muchas cosas, aun caigo en los mismos errores, así, a ojos abiertos... y sé que eso retrasa tu llegada, pero supongo que debo reafirmar la lección... cuando tu aparezcas mis brazos estarán muy abiertos, mi mente y mi corazón preparados para darte lo mejor, sin miedo, porque sé quién eres... sé lo que traeras a mi vida... quizá no sea ahora, quizá tenga que pasar mucho tiempo u otra vida... pero llegarás y llegaré... yo entiendo que tú también te estas preparando... y nuestro encuentro será maravilloso...

martes, 3 de agosto de 2010

Soy...

Soy la verdad un ente confundido... me declaro torpe en la vida... pero me comprendo porque me encuentro en un mundo que se ha tornado complicado por todas las mentiras que parten de los miedos con los que vivimos. Quiero ser feliz, objetivo que ya muchos se proponen, quizá sea muy ambiciosa y tener un iPhone y un auto nuevo sería meta suficiente, más acorde con las demandas y posibilidades actuales, pues no he encontrado crédito alguno para la felicidad. Intento vivir con una filosofía, intendo ser congruente, intento ser honesto, intento en realidad muchas cosas y debo confesar que algunas me son muy dificiles de lograr. He de decir que me he faltado al respeto, que a veces me parece que no aprendo de mis errores o todo lo contrario, y es que por ahora no creo que deba salir huyendo porque una situación se parece a otra del pasado, tal vez, quien deba hacer algo diferente sea yo y eso es lo que me propongo. Pero estoy asustado, pues si he sentido dolor y temo que mi energía se agote y termine cansado de la vida y perdiendo el sentido... Soy un humano, grande, pequeño, perverso, inocente, amargo, dulce... uno que quiere y aun sueña con un mundo mejor.

sábado, 24 de julio de 2010

La tiniebla de ti

Es una extraña niebla la que me envuelve cuando se trata de ti, hay un telón oscuro que se atraviesa entre nosotros en el escenario de lo que pretende llamarse amor. Hay una luna que luce hermosa aunque incompleta, hay algo en todo esto que me hace creer que sólo estamos pareciendo y no sé si será la forma en que florecen los alcatraces de mi jardín o el modo en que se oculta mi calma cuando no puedo encontrarte.

Fugitiva, fugaz y permanente, escapista de mis manos, residente de mis sueños. Paloma mensajera de mi duda eterna, tierna compañera de mañanas dulces llenas de locura. Eres una imagen conocida y una idea certera, eres un sentir difuso de un algo llamado paraíso, aquel paraíso al que el hombre perdió derecho desde su existencia primera.

Silueta en mi cama de una desconocida que amenaza con robarse mi calma, mi alma. Palabra que entra en mi pecho y lo parte buscando el aliento perdido en su pasado vuelo. A semejante atropello no sé si he de sobrevivir, pues son mis últimas plegarias las que exhala mi boca al gritar al cielo que me aleje de ti, dulce y trágica tentación engañosa, como todas las musas vives siendo deseo, el deseo de esa fe posada en la ilusión del inexistente amor puro, del puro amor que arrebata el sueño con ojos brillosos y madrugadas perdidas en pasión que se esconde en la oscuridad del sol oculto tras el otro lado de la tierra.

Mañana, presagio simple de mi derrota, pues mis pocas fuerzas se pierden en cada intento de hacerte quien no has de ser en mi vida. Parecer y ser no son la misma cosa.

jueves, 1 de julio de 2010

Play

Vamos a jugar este juego, total que ya conozco las reglas, tú crees que me mientes y yo finjo que te creo... cuantos recuerdos vienen a mi memoria al verte crear una historia para contarme, sólo me queda sonreir y seguir siendo el patán en que me he convertido. Voy a poner a prueba mi habilidad, voy a llevar un diario de tus engaños y voy a disfrutar verte creyendo que los creo. Esta vez dejaré de tratar, dejaré de luchar por despertar un valor en otro, esta vez mi parte consiste en quedarme a jugar o retirarme, sé que lo segundo sería lo ideal, pues es la vida que me da otra oportunidad de hacer lo correcto, pero el juego se torna divertido cuando comprendes que no estás con el amor de tu vida, cuando comprendes que no es ella... que ELLA aun no llega, Ella será honesta por convicción, sin esfuerzo alguno, ELLA no tendrá otro amor colgado en el armario con al cual vestirse al cerrar los ojos... ELLA, simplemente está soñando conmigo como yo con ella.

Anda, vamos a jugar este juego, total que ya conozco las reglas...

miércoles, 9 de junio de 2010

EL DOLOR CORROMPE HASTA EL ALMA MÁS NOBLE...


LAMENTO EL DAÑO

viernes, 7 de mayo de 2010

Todo lo que eres

Te mentí, estoy aquí desconcentrándome profundamente, pensando en ti. Haciéndote vagar por mi cabeza, deteniendo la marca de tu cuerpo por segundos, acelerando tu recuerdo y pausando tu mirada. No me fui, estoy cerca, tan cerca de ti como lo necesito, estoy tomando distancia para verte con claridad. Estoy aquí, te respiro tal como lo hice anoche mientras dormías, te amo cuando duermes, tu calma y tus extrañas posturas siempre apartada de mí, lejana pero dispuesta a atraparme si paso en un segundo de tu más ligero sueño. Estas muy cerca y te extraño con la moderación que me permite seguir viviendo y no estallar en mis ganas de verte. Eres mi más extraña cordura, mi encuentro pleno de locura, mi descarga de calma y dulzura, mi difuso amor en la llanura. Eres una llamarada por segundos y mi calmo mar en mi arrebato, mi maremoto aletargado en una pasión que se consume en nuestro encuentro. Eres, aun no sé qué de mi vida, eres mi dulce partida, eres el otro lado de la luna, ese que jamás había conocido, eres el sol de madrugada, eres una princesa alada. Y yo aquí, pretendo que no estás, fingiendo mi calma para seguir viviendo. Todo pasará, porque todo pasa cada noche cuando te vuelvo a encontrar en mis brazos, en tus brazos míos me refugio y los minutos de tu llegada son los que nutren mi fe, la fe con la que te espero cada día.

Me iré a vivir mientras te pienso conmigo.

lunes, 19 de abril de 2010

Mis primeras letras para ti

Estas son las primeras letras que dejo para ti, para ti que apareciste cuando menos lo esperaba, justo cuando mi corazón estaba descansando llegas y te veo cada día tratando de hacerme tuyo y por ratos sintiéndome así. Te veo "casi" mía, disfrutando que el mundo te llame mi mujer. Te veo así enseñandome equilibrio y me veo contigo aprendiendo a disfrutar. Entre nosotros todo se trata de miradas que hablan y besos que se convierten en deseo perpetuo. Y es que empiezo a gustar de conmpañía, de la calma que se hace cuando jugamos a pelear, de mi gusto por esos detalles tan precisos y de la paciencia por conocernos. Hoy, hará una semana que la duda se disípó, que este encuentro cauteloso inició lo que hoy se hace historia en mi vida, y aunque no lo hubiera imaginado, mi falta de imaginación no impidió que sucediera. Eres más que bonita, eres bella, así, cínica y con todo, la belleza que vivo a tu lado es que me regales cada día la verdad, aunque tu cuerpo tiemble has escuchado el ruego de mi alma y con cada palabra me haces libre, tan libre y seguro que no puedo esconder lo fuerte que me siento a tu lado. Bienvenida.

miércoles, 7 de abril de 2010

Se busca

Llevo mucho tiempo preguntandome si exístes, si hay en el mundo esa persona cuya mirada y sonrisa disparen el amor que yo conozco. Si una mano será la proveedora de esas caricias en mi rostro, si alguna voz me dirá que todo va a estar bien y mi corazón va a creerle sin reservas. Llevo mucho tiempo preguntandome si aun queda en el mundo restro de amor y si algo de ello está hecho para mí.

Sé cómo eres...

Crees en el amor y sueñas con compartir tu mundo en calma y libertad, sabes amar, te entregas sin miedo y con respeto, te amas. Tus ojos hablan y saben espiar en el alma, tu sonrisa es un manantial de energía pura, tus manos tienen la magia de hacer saltar mi corazón y siempre estan dispuestas a regalarme una caricia, hay entre tus manos y mi ser una atracción irresistible. Eres frágil y fuerte, eres bella, llena de luz y sabes que el amor te da la calma que no se encuentra en todo lo demás con lo que se le confunde.

Sabes soñar y perseguir tus sueños, crees en ti como creeras en mí, sabes que nadie es mejor, que sólo somos diferentes. Habrá entre nosotros la reverencia que se da entre los nobles, pues la admiración será pan de cada día. Sabes sorprenderte con cosas que a ojos de los demás parecen simples, puede contemplar una bella imagen por un largo rato y dedicarte a sentir.

Eres humana, como yo, y cuando alguno salga lastimado sabremos reparar lo sucedido pues el amor nos dará lo necesario. Eres honesta, contigo ante todo y sabes serlo conmigo. Crees en mi porque sabes quién y cómo soy, sabes bien que estaré buscando siempre crecer y que cuando no pueda con algo lo intentaré y tú estarás enterada de mi lucha.

En cosas más simples, te gusta leer, escuchar música, cantar y bailar, caminar, jugar, callar, debatir, crees que se puede ser natural con la pareja y sabrás divertirte conmigo sin miedo alguno, porque nada me deberás y nada te deberé, estarás orgullosa de mi y yo de ti, sabremos que estamos en el mejor lugar posible y que lo hemos elegido por voluntad. Tienes ideas firmes y a la vez eres flexible. Entiendes que la pareja y el compromiso son como una alianza para crecer juntos y fortalecerse, que no hay porque renunciar a los sueños personales, sino al contrario, sumarle los sueños juntos. Sabrás que estoy contigo y para ti, estarás siempre tranquila y yo también, pues no habrá duda entre nosotros.

Sé cómo eres, sé mucho de ti, sé también que hoy no estoy listo para recibirte porque mi corazón está herido y tú te mereces un corazón entero. Pero quiero que sepas que pondré todo mi empeño y donde quiera que estés te encontraré, porque yo entiendo el amor como tu lo entiendes, porque he soñado contigo y tú conmigo.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Un golpe de realidad

Que dificil entender que ya no soy esa parte de tu vida, que no hay razón para esperar noticias tuyas o para que llegue cada noche y cada mañana un mensaje contandome a la distancia tu rutina con quienes amas. Que dificil es verte en estos medios electrónicos y saber que soy de esas ventanas que se dejan para luego, que se cierran sin mayor compromiso. Todo el mar de palabras que se me acumula en la garganta me hacen un fanático del olvido. Hoy me pregunto si tienes esos ojos brillantes que me hacen saber que viajas con los tuyos... hoy corro en sentido contrario a tu silencio y tus palabras... si pudiera borrar todo aquello que hoy me golpea contra el suelo y me hace saber que no estas más... Hace horas pienso en tu viaje y modifico mi rutina para estar aquí con la intención de platicar un rato más... sabiendo que los días que estés lejos será dificil tener noticias, pues, como ya lo he dicho, no está ya en el programa que me platiques de tu vida... llego y como había de suponerse, hay algo más importante... así supongo que debe ser... voy a prácticar esa frialdad y esa distancia, voy a respirar hasta evitar estas lágrimas aunque me explote la garganta... voy a buscar consuelo en mis letras y mis ojos cerrados... TÚ no estas...

miércoles, 24 de marzo de 2010

...

Trato de comprender... está fuera de mi alcance la claridad en todo esto... Quisiera saber si no fue suficiente lo que te amé, si no lo hice de la mejor manera, o si acaso no dependía de mi todo este asunto... hoy es una extraña noche, pensandote todo el día, pensandote en este momento al ver nuestras fotos... muchas preguntas me invaden y quisiera lo supieras y quisiera por esta vez respondieras... soy tan sólo un alma más en este mundo, un alma confundida, un alma lastimada, un alma que te extraña y que comprende que la vida debe continuar, pero quisiera verte aquí, siendo parte de mi vida, aunque no sé ni por qué... por qué desear tanto la presencia de alguien que mil veces te ha dicho que no te ama, lo ha dicho de tantas maneras... haré silencio por ahora para dormir con mis pensamientos sobre ti, con esta guerra entre la imagen de ti entre mis brazos y lo que sigue, tu espalda a la distancia comunicandome que no estás para mí... sé feliz, no sólo lo deseo, te lo suplico...

viernes, 5 de marzo de 2010

Hoy

Llevo días necesitando las letras para decir tantas cosas, para poner en algún lugar el remolino que me lleva del cielo al infierno en dos segundos. He pensando en lo mucho que te quiero, en realidad he pensando en que te amo, que te he amado tanto tiempo... y que no me animo a decir que aun es presente porque admitirlo es dolerme en la realidad de que jamás has de volver, de que esa que yo veo hoy no es la misma cuando está a mi lado. Quisiera haber podido motivar un amor decidido, y hoy no me queda más que respirar profundo cuando las lágrimas se quienren asomar al pensar que deseo tanto que estés a mi lado y no te encuentras y no volverás... sigo convenciendome de que no me amas, pues hace muchos años decidí que cuando es amor, se lucha y todo se hace posible. Si congelo mi corazón este puede ver que todo sigue igual, que no hay locura, esa locura hermosa que transforma las estrellas en luciernagas y te hace querer darle la vuelta al mundo sólo por un abrazo, por una mirada, por una sonrisa, por el más marvilloso de los besos, ese que sólo se encuentra en esa boca. Hoy me encuentro perdido y como siempre, con una malvada y cruel esperanza de que un día me digas que es amor, ese amor que está en el cuerpo entero, ese que no se piensa, que se siente y es imposible negarlo, ese que te motiva a las más nobles acciones y pensamientos, ese que reconoce la belleza de quien se ama a partir de la propia belleza... y respiro profundo para pensar en otra cosa y tratar de no dedicarte ninguna canción.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Lo conocido y lo desconocido...

Ya he visto antes esos ojos que no se atreven a mirar, esos labios que se detienen a centímetros de otros, ya he visto unos brazos desesperados por llenarse con un cuerpo y un cuerpo ansioso por sentir un abrazo y quedarse ahí... ya conozco esa mente de ideas fugaces en las que aparece una figura que se ama y se le teme... ya antes he vivido los deseos incoscientes de un ser curioso que no se atreve a vivir... todo eso y más ya lo conozco, lo que no conocía era esa mirada que se sostiene en la mia cuando las cosas van en serio, sin furia, sólo dejando ver un real interés en mi alma, no conocía ese mapa de caminos punteados que dibujan amor y energía dedicada a mi persona, esa disposición a sostenerme en las buenas y en las malas, ese cofre abierto de donde salen rosas y demonios sin temor ante mis ojos, esas mentiras efímeras que abren su paso a la verdad... no conocía unas manos tan atentas, una voz tan constante, y un sí ante mi petición sin sentido... no estás, pero estás más de lo que antes han estado...

miércoles, 10 de febrero de 2010

Viento a favor

Retomo esta noche esta canción que es una gota de esperanza en el caos de mi corazón... no es mi mente esta vez la que está revuelta, no, es mi corazón, es el sentimiento que sube y baja y se transforma, es una confusión de adolescente, es una emoción sin fundamento, es un amor que nace en mi imaginación y muere cada que aterrizo... Que ya no puede ir peor, en realidad no lo sé... pero sé que espero un fuerte viento en mi alma que disipe las falsas ilusiones... dime que si, pero no me digas cuando... te suplico ahora que me digas no, que cada que mis ojos brillen apartes tu mirada, que mis manos guarden su calor para mi propio cuerpo y que estos labios se congelen en el deseo perdido de una vez. Está cerca el momento... quisiera en verdad tener una letra de la realidad que me hablase de ese corto tiempo de espera, pero la verdad es que no espero nada, tengo en una caja mis sueños rotos revueltos con montones de dolor, una poca de esperanza embarrada en los miedos y la luz al final del tunel.

¿A dónde voy en tu silencio? A dónde que no sea un camino con dos flores espinadas y mucho polvo volando, a dónde que no me lleve a los mismos círculos que ya he recorriendo y que sólo gastan las suelas de mi bombardeante corazón... a dónde que no termine en el árido camino de una cansada ilusión que con el tiempo se vuelve sólo espejísmo de mentiras a medias... mienteme por lo menos por completo o dime ya toda la verdad... porque nada odio más que las puertas semiabiertas...

domingo, 31 de enero de 2010

Tiempo

Hoy me he dado cuenta que se desvanece aquella emoción y me he preguntado ¿Cuánto es que dura la magia? o quizá haya una pregunta más adecuada, ¿Exíste?, Puede ser por otro lado que el miedo se atraviese y me impida sentir y mis sentidos olviden cada experiencia, hoy una melodía me llevó al lugar, me trajo las imágenes que inundan mi alma... ojalá se te acaba la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta... hoy, aquí donde estoy me doy cuenta que el tiempo es un discreto asesino, mata ilusiones, mata sentimientos, mata pasiones y conocimiento... y es el mismo tiempo el que enseña al hombre a resurgir, quizá con un rostro distinto, quizá con otra voz, pero en el tiempo mismo nacerá otra ilusión... hoy en un tiempo que descozco, vi una estrella caer de un cielo al alcance de mi mamo... hoy, no estás, ni mañana, ni nunca, porque te has ido en ti, te perdiste en el tiempo y te fuiste de mi, hoy ya no siento tus pasos y tus latidos y aun así espero que con el tiempo sientas mi corazón, que él te muestre por un segundo cómo es que se detiene cuando un abrazo se vuelve imposible...

lunes, 25 de enero de 2010

RfLeX


Buscar el propio camino es más dificil que seguir el camino de alguien más...

Aprender a compartir tu vida es más dificil que engancharte a otra vida que se haga cargo de ti...

Crecer es más dificil que permanecer donde estas...

Si, es cierto, esas cosas son aparentemente más difíciles, aunque en realidad lo que creo es que son cuestión de práctica y finalmente las ventajas que traen consigo no se comparan con una forma de vida irresponsable... atrevete a ver tu lado oscuro, aprende a amarlo y agradecele las veces que tras él te has protegido, atrevete a vivir con honestidad, sobre todo hacia ti mismo... atrevete a ilusionarte, sueña sin miedo, siente la realidad de el futuro que deseas...

Quisiera poder compartir contigo los beneficios de vivir así, y te los podría decir, pero no lo enenderías porque son experiencias que sólo e adoptan si se han vivido...

Todos estamos en una lucha, esforzarse es necesario, pero que quede claro, esforzarse es diferente de sufrir...

Vive con amor.

domingo, 24 de enero de 2010

Hace algunas lunas


Nunca antes en una sola noche, en unas cuantas horas me habían sucedido tantas cosas que se quedaran grabadas tan profundamente en la memoria de mi cuerpo... Todavía hoy, después de algunas semanas, el recuerdo es tan fresco como si estuviera hablando de esta misma noche... ha pasado por mi cabeza la duda al respecto de la realidad del asunto, pues a veces creo que todo es una creación de mi mente, pero otras veces siento la certeza de haber estado ahí...
Y conmoviste todos mis sentidos...

Mis ojos recuerdan un sin fin de imágenes, tus gestos sobre todo...
En mis oídos suenan tus palabras, algunas aun me hacen reír y otras me hicieron pensar tantas cosas que aun no termino de acomodarlas...
Y lo que más me impacta es que esos, los dos sentidos más usados, no son los principales en esta historia...
En mis manos aun tengo la sensación suave de tu piel, si me esfuerzo un poco puedo sentirla de nuevo, jamás había conocido algo semejante, la huella quedó en mi mente y en mi espiritu de tal manera que lo puedo revivir mil veces y aun siento escalofrio... En mi boca tengo la sensación de tus labios y creo que son esos besos los que me conducen a un nerviosismo extremo cuando me pregunto si fue real y si lo viviste conmigo, son esos besos los que me hacen dudar de mi propia integridad, hasta hoy no parece haber ningún problema... esos besos, ese recuerdo de los besos, ese deseo de los besos es el que me hace sentir más humano que nada, ese deseo es el que me hace querer salir corriendo en tu presencia y es el mismo que me hace permanecer... finalmente, la huella más distinta a todo lo que me había sucedido en la vida, es tu olor, jamás había sentido tanto amor al oler por primera vez, jamás antes había tenido tanta necesidad de un perfume y para mi mala fortuna desde aquella noche no lo he vuelto a sentir igual, ese olor natural...
Así con tu piel me siento en las nubes, con tus besos soy un ser humano y con tu olor vuelvo a ser animal...

Sé que este escrito termina abruptamente y sin estética alguna, finalmente refleja el desorden que siento al pensar en estas cosas...  soy un humanimal que viaja en una nube...

lunes, 18 de enero de 2010

Cometas


Qué hago exactamente, sabes Dios ahora mismo no quiero entender... He pasado algunos días en las nubes y tú bien sabes que eso tiene consecuencias, claro, como todo en la vida... Hoy me veo a velocidad de la luz persiguiendo un cometa, uno de esos hermosos cuerpos celestes que atraviesan el universo y que desde aquí, desde la tierra, suelen verse maravillosos... no sé qué me hizo pensar que podía alcanzarlo y eché a correr... la verdad es que he volteado a mi alrededor y lo perdí de vista, el problema es que estoy un poco perdido en el asteroide 3,456,678 del cuadrante 6 de la galaxia Pentafolio... vaya ud a saber si tardará en pasar el bus... en fin, mientrás espero aquí voy a pensar mirando muy de cerca algunas estrellas, realmente son tan extrañas y difierentes, siento que en cualquier momento serán un sol dando vida en otro planeta... oh! mira! ahí viene algo... ah! cierto! mi cometa!... ¿Qué debo hacer?