miércoles, 31 de marzo de 2010

Un golpe de realidad

Que dificil entender que ya no soy esa parte de tu vida, que no hay razón para esperar noticias tuyas o para que llegue cada noche y cada mañana un mensaje contandome a la distancia tu rutina con quienes amas. Que dificil es verte en estos medios electrónicos y saber que soy de esas ventanas que se dejan para luego, que se cierran sin mayor compromiso. Todo el mar de palabras que se me acumula en la garganta me hacen un fanático del olvido. Hoy me pregunto si tienes esos ojos brillantes que me hacen saber que viajas con los tuyos... hoy corro en sentido contrario a tu silencio y tus palabras... si pudiera borrar todo aquello que hoy me golpea contra el suelo y me hace saber que no estas más... Hace horas pienso en tu viaje y modifico mi rutina para estar aquí con la intención de platicar un rato más... sabiendo que los días que estés lejos será dificil tener noticias, pues, como ya lo he dicho, no está ya en el programa que me platiques de tu vida... llego y como había de suponerse, hay algo más importante... así supongo que debe ser... voy a prácticar esa frialdad y esa distancia, voy a respirar hasta evitar estas lágrimas aunque me explote la garganta... voy a buscar consuelo en mis letras y mis ojos cerrados... TÚ no estas...

miércoles, 24 de marzo de 2010

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Trato de comprender... está fuera de mi alcance la claridad en todo esto... Quisiera saber si no fue suficiente lo que te amé, si no lo hice de la mejor manera, o si acaso no dependía de mi todo este asunto... hoy es una extraña noche, pensandote todo el día, pensandote en este momento al ver nuestras fotos... muchas preguntas me invaden y quisiera lo supieras y quisiera por esta vez respondieras... soy tan sólo un alma más en este mundo, un alma confundida, un alma lastimada, un alma que te extraña y que comprende que la vida debe continuar, pero quisiera verte aquí, siendo parte de mi vida, aunque no sé ni por qué... por qué desear tanto la presencia de alguien que mil veces te ha dicho que no te ama, lo ha dicho de tantas maneras... haré silencio por ahora para dormir con mis pensamientos sobre ti, con esta guerra entre la imagen de ti entre mis brazos y lo que sigue, tu espalda a la distancia comunicandome que no estás para mí... sé feliz, no sólo lo deseo, te lo suplico...

viernes, 5 de marzo de 2010

Hoy

Llevo días necesitando las letras para decir tantas cosas, para poner en algún lugar el remolino que me lleva del cielo al infierno en dos segundos. He pensando en lo mucho que te quiero, en realidad he pensando en que te amo, que te he amado tanto tiempo... y que no me animo a decir que aun es presente porque admitirlo es dolerme en la realidad de que jamás has de volver, de que esa que yo veo hoy no es la misma cuando está a mi lado. Quisiera haber podido motivar un amor decidido, y hoy no me queda más que respirar profundo cuando las lágrimas se quienren asomar al pensar que deseo tanto que estés a mi lado y no te encuentras y no volverás... sigo convenciendome de que no me amas, pues hace muchos años decidí que cuando es amor, se lucha y todo se hace posible. Si congelo mi corazón este puede ver que todo sigue igual, que no hay locura, esa locura hermosa que transforma las estrellas en luciernagas y te hace querer darle la vuelta al mundo sólo por un abrazo, por una mirada, por una sonrisa, por el más marvilloso de los besos, ese que sólo se encuentra en esa boca. Hoy me encuentro perdido y como siempre, con una malvada y cruel esperanza de que un día me digas que es amor, ese amor que está en el cuerpo entero, ese que no se piensa, que se siente y es imposible negarlo, ese que te motiva a las más nobles acciones y pensamientos, ese que reconoce la belleza de quien se ama a partir de la propia belleza... y respiro profundo para pensar en otra cosa y tratar de no dedicarte ninguna canción.