martes, 26 de octubre de 2010

Mi relación bipolar con la vida

Los ojos arden, un poco de cansancio y otro más de la acidéz de unas lágrimas que no se animan a salir. Cansado ya mi cuerpo de llorar a solas, en esa soledad que sólo los amorosos conocemos, la soledad de Sabines y de Benedetti, la soledad a solas y concurrida, la vacía y llena de rostros y lunas menguantes... pero hablabamos de qué cosa hacía yo cansado, con las manos temblorosas, con el alma debatiéndose entre la caricia que le hago cada día a mi leyenda personal y el vacío de un deseo que parece del tamaño del cañón del sumidero... Así, en esas condiciones me encuentro, y debo confesar que me encuentro feliz, feliz en el descubrimiento de que la vida se mueve, de que vivo transformandome cada día, cada pequeña partícula de mi se mueve y se transforma, por qué no habría de hacerlo yo mismo... Conozco el dolor y lo amo, lo amo porque tiene sentido, porque habla, porque si no lo escuchan grita! porque no es más que una alerta, un noble aviso y si lo escuchas te ayuda a ser mejor, amor el dolor porque soy de su misma naturaleza, hablo y si no me escuchan grito, bendito el día en que aprendí a ser dolor... Amo la paz, la paz y la alegría de los hombres que ven al mundo con esperanza, que encuentran deseo y pasión en su vida, porque una vida sin pasión no tiene sentido...

Haré una pausa... me estoy rompiendo...
A veces pienso que eres mi vicio y mi droga... estas en mi mente constituida como deseo a todas horas del día, mis manos conservan una constante vibración que obedece a unas incontrolables ganas de sentirte, de encontrarse con tus manos... en mi pecho hay un estruendo que retumba en el resto de mi cuerpo y me empuja hacia adelante en direccion a ti... Te veo en la luz, en las sombras, en el cielo despejado y en las grises nubes y sus consecuencias... Te siento en el aire, en el calor del sol, en el fresco de la noche. Te veo a ojos cerrados, abiertos, te busco en todo lo que en este mundo puede hacer formas, te construyo para mí en tu ausencia porque te necesito, y al decir te necesito quizá sólo hablo de mis ganas de un lugar en ti donde depositar mi energía, busco la posibilidad de darte el regalo que vive y late en mi pecho y que, como el fuego con el aire, se exhalta con tu aliento... Qué puedo decir, eres para mi una pasión envuelta en ternura, construida cada día con un beso, un abrazo, una caricia o la espera de todo lo anterio...

Eres mi tema favorito, puedo hablarte y hablarnos por horas, incluso contigo me gusta revivir en la palabra y darle existencia una y otra vez a lo que somos y lo que vivimos. Tengo la ambición de los seres humanos que nos constituímos en el deseo, quiero y quiero siempre más, quiero verte más, sentirte más, provocarte más, estar más tiempo contigo, tener más historias que contar, más sueños y proyectos por cumplir... quiero ser más, dar más, recibir más, constuir más... que esto jamás se detenga, que continúe hasta que la vida me consuma y pueda despedirla sintiendome pleno de haber vivido en el amor, en un amor que envuelve al universo, ese amor que hace los días lluviosos hermosos conciertos para disfrutar juntos en nuestra cama... el amor que convierte un problema en una posibilidad para crecer, el amor que nos hace desear ser cada día mejores porque de eso se alimenta, el amor que se deposita en cada momento y mirada, en cada silencio y palabra, en cada noche en que te dejo ir y me dejas ir a un espacio más cómodo, sabiendo que a la mañana siguiente nos encontraremos...

Este texto queda inconcocluso pues la historia aun se escribe...


miércoles, 20 de octubre de 2010

Sólo deseo ser yo, no hay nada más que me haga tan feliz como ser yo mismo... amar como sé amar, sin reservar, sin manipular, sin temor a asustar con un relampago de amor... Soy energía, estoy lleno de fuerza, de vitalidad, soy fuego, soy un ser pasional, entregado total, si te dedico una hora al día, mi corazón la espera con ansiad, es para ti, lo preparo todo, busco en nuestro encuentro la magia del amor, del deseo puro de estar contigo...
Quisiera conocer eso de vuelta... pero sin tener que perseguirlo, sólo quiero que exísta en un lugar para mí, como exíste en mi para esa persona que esté a mi lado... Le pido a la vida y al universo la oportunidad de caer en terreno fertil, donde ser yo, con toda esta energía y todo este amor, esté permitido, sea deseado y plenamente correspondido... quizá más que cosa de amor, sea cosa de formas de amar, de lenguaje... eso me asusta, pues temo no comprender unos símbolos de amor que sea verdadero pero distintos a lo que conozco...
No quiero enseñar, quiero compartir, quiero un encuentro donde sólo se trate de ser uno mismo, algo natural, que nazca del corazón, que me dediques tu energía y tu amor, porque así lo deseas, porque es lo que te hace feliz, no porque yo te lo pida...
A veces me siento como de otro planeta, totalmente sólo e incomprendido, hablado un lenguaje que ya nadie conoce... y entonces me pregunto si debo simplemente aprender a vivir como aquí lo hacen... yo quisiera sentir tu emoción tan viva como la mía, quisiera sentirme especial cada día, quiero la oportunidad de ser prioridad, pero por convicción... supongo que eso no depende de mi, o no lo sé... no sé bien si estoy pidiendo demasiado, si el enfoque del amor humano me sirva para lograr esa vida estable que todos quieren... yo quiero un poco más, quiero ser amado, tal vez lo soy, ahora quiero sentirme amado, cada día, porque estoy dispuesto a amar cada día...
Estoy triste, confundido y temeroso de echarlo todo a perder... debo reaprender que todo finalmente se pondrá en su lugar, sea cual sea... yo deseo algo y lo voy a intentar mientras vea la posibilidad de su existencia... o mientras termino de comprender su no existencia...
Ojalá alguien pudiera decirme si soy claro en lo que escribo, tal vez soy un gran enredo incapaz de comunicarme en este mundo...

No sé escribir canciones

Hoy quiero hacerte una canción, una que suena en el latir de mi corazón, hoy quiero cantarla a todo pulmón y que los mares me acompañen haciendo coro con el viento que llegue a tu alma y te pueda acariciar... hoy quiero entregarte mi locura, esa que desborda en actos de amor cuando miro o por mirarte, hoy quiero ser un fuerte roble que te brinde fresca sombra cuando desees descansar... Quisiera amor ser marinero, anclar mi barco en tu puerto para siempre, vivir contigo en el vaivén de las olas que marquen el ritmo de nuestro amor... Hoy quiero ser el cocinero de nuestro amor de multiples sabores, platillo pleno de colores y olores que nos invitan a un vivir maravilloso en la mesa de nuestra vida... Hoy quiero amor tener el ritmo perfecto para bailar contigo la danza que haga llover gotas de miel sobre tu espalda, qu te convierta en flor y yo la abeja que ronda por tu cuerpo en ese encuentro perfecto y natural...

Amor, no sé cantar, ni sé escribir canciones, no sé hacer música más que con mi corazón... más te dedico el revuelo de mi alma cuando pienso en nuestro ahora y nuestro porvenir... sé que a tu lado amada mía quiero vivir...

lunes, 18 de octubre de 2010

Un día, en un intento desesperado por terminar con mi dolor decidí romperte el corazón, con una mentira destruí la imagen que tenías de mí, para ver si decepcionada te marchabas y al hacerlo te llevabas contigo esas experiencias que marcaban mi alma...
Elegí ser malo, pues me sentía tonto, y en ese momento malo parecía mejor opción. Me arrepentí al poco tiempo, pues había dejado de ser para tí aquella persona especial y diferente, decidí pagar el precio y el plan inicial no resultó... Sí, lo hice para que te fueras de mi vida, pero eso fue en aquel entonces, ahora es diferente, esa intención ha desaparecido, ojalá un día me perdones y entiendes que siempre he sido el tonto que te ama, ese que te piensa de la noche a la mañana, que te sueña despierto, que te quiere por siempre, que desde que todo empezó no ha tenido más opción que enamorarse...

Perdóname pues como te lo he dicho, me descubro humano lleno de errores... espero que todo pase y que todo lo que brilla entre nosotros con todos todos esos bellos momentos, esos que deben ser nuestras armas para librar esta batalla... esas miradas, los abrazos, cada encuentro, las sonrisas....

VAMOS POR UN CAFÉ Y HABLEMOS DE NOSOTROS


viernes, 15 de octubre de 2010

Me siento silenciado... en una terrible batalla por lo que quiero y lo que debo... sé que debo ser fuerte y luchar si es que quiero mantener esto, sé que debo ser paciente, muy paciente... sé que debo apoyar y comprender, debo esperar, respirar y seguir esperando, debo resistir la incertidumbre, debo hacer silencio de las crisis dentro de mi para no crear un huracan entre nosotros...

Y volteo y busco un espacio para decir, sólo decir todo lo que quiero, lo que necesito... sólo quiero gritar y que el eco me devuelva mi grito envuelto en un abrazo... no soy bueno para esto, siempre lo he sabido, no sé manejar la distancia, no quiero seguir lejos y no quiero dejar el lugar donde me encuentro... no quiero guardar en silencio cuando un terrible crash rompe mi corazón... me siento limitado porque no encuentro lugar para mis tormentas, me asaltan muchas dudas y siento que ya no las puedo hablar contigo, necesito aprender a parecer más de lo que soy o encontrar un espacio donde poder ser, donde lo que soy no sea prohibido, donde este puente colgante sea visto y atravesado a la par conmigo... y quiero que sepas porque te amo, y no quiero que sepas porque te bañas con mi dolor y entonces dudas...

Algo esta cambiando, me voy haciendo pequeño, voy teniendo ganas de cosas distintas a las que siempre quise... quiero disfrutar contigo, pero no estas, entonces encuentro opciones y temo que un dia ya no te necesite, que la estrategia se revierta, que las tácticas se esfumen y no haya puente, que nos gane el abismo... Yo sólo pido vivir en la verdad, en la realidad, esa que tiene rosas y espinas, que cuando haya dolor sea tan respetado como la felicidad, que se entienda que si duele es porque hay amor...

Quisiera que pudieras escuchar mis gritos a bajos decibeles sin pensar que el mundo se nos termina... a dónde se fue la honestidad y el cinismo con el que solíamos hablar... esa mágica apertura que nos hacía libres... quisiera volver al día en que, atorados en el trafico de la antigüa carretera a coatepec, mientras en mi casa esperaba una fiesta, eramos felices hablando de nosotros, parece que te veo ahí escucrrida en el asiento del coche con tu blusa de franjas rosas y blancas... quiero un noviazgo, esa relación romántica, divertida, aventurera, llena de energía, de detalles, de cursilerías...

Y te pido perdón, porque tenemos muchas cosas, y puede parecer que no las veo... pero no es así... sigo aquí por todo lo que exíste y lo que ha crecido... sólo me resisto a renunciar a lo que quiero, ese sitio completo donde sólo soy yo mismo...

Sé que hasta ahora nadie ha logrado comprenderlo...

lunes, 11 de octubre de 2010

No hay un espacio privado en mi mente donde no se exprese la tormenta de un alma profundamente confundida... cuanto me dolió verte partir, cuántas canciones no hay que me hablen de una oscura posibilidad de perderme en la luz que iluminó un espacio por segundos nuestros... Quisiera guardar silencio por una sola noche y que el silencio terminase por ser un agujero negro en el que se pierdan para siempre las dudas, y quedarme convencido... No sé a qué estrella me dirijo en este medio día en que la lus de la estrella máxima para la tierra me pega en la espalda, brillante, como brillante debería estar mi alma de no ser porque quien se acerca demasiado al sol, se quema...

Ya no quiero ser más un cazador de la verdad, quiero vivir en ella sin andarla persiguiendo, "nadie menos que ESTO", me hace ruido, me sustrae de una calma imposible para la mente humana... ¿imposible?, no, no lo creo... quiero vivir en la plataforma adecuada para ser simplemente yo... Hay faroles que deslumbran y los juicios se apresuran y yo siento hervir mi sangre por la falta de justicia ante una realidad que nadie logra conocer... Tengo tanto que decir y me siento condenado al silencio, hablo de las mismas cosas y trato a la vez de dejar de hablar... ¿Cuál es el verdadero problema?... Quizá es que no estas, o que no sé si estas, o que estas demasiado... Única, soledad, buena amiga...

Quizá el verdadero problema es que no estoy, o no sé dónde estoy...

O será que ya no quiero vivir de lo que parece, sino de lo que es...