Y le pregunté de frente sosteniéndola del brazo izquierdo con cierta desesperación...

- ¿Si quiera conoces mis besos? ¿Me has visto en el peor de mis días? ¿Sabrás acaso amar todos mis demonios? No hables de lo desconocido, no enuncies palabras que parten de la nada, porque nada eres a mis ojos...

Se soltó de golpe y se fue llorando...

Mi mandíbula parecía querer quebrantar una barra de hierro y mis ojos plenos de sangre en los pequeños vasos terminaron por estallar en llanto... Pasé la noche en una sola escena, sus ojos puestos en mí durante aquel primer encuentro, todo como una foto enmarcada en un hermoso cuadro que terminaba por romperse como roto estaba mi corazón en ese momento.

(H)el(H)ada

Tiene sus marcas y sus huellas, y dos mil formas de ser bella.
Dos cicatríces en el alma y hablidad para la calma.
Tiene esperanzas y temores, gran variedad de sabores.
Tres nuevas rutas en su vida y abriendo paso una herida.
Es una maga embaucadora, una aprendíz de timadora.
Es la más dulce cenicienta, toma el anís con la pimienta.
Es la perfecta golondrina, ave fugaz, campo de minas.
Es el amor de mis amores, se mimetiza con las flores.
Canto de miel y de ternura, aparición de mi dulzura.
Roba la sabia de mis besos, vuelve las limas en cerezos.
Tiempo de paz y de locura, para mi ser una toruta.
Pradera extraña de amapolas que en mi mar rompe sus olas.

Sueño de "un día volverá", hada bendita de mi llanto, ya no demores que se extingue toda la fuerza de mi canto.

Sumas y restas

Hace varios días que vengo pensando al respecto de ciértas operaciones aritméticas... y la pregunta que surge en el medio es... y tú (hecha a mi mismo por supuesto)... le sumas o le restas a la vida de los demás?... Como ha sido durante mucho tiempo en mi vida, estas reflexiones parten de una de las relaciones más íntimas que establece el ser humano, pero si bien ha partido de la relación de pareja, hoy se hace extensiva a todas las variedades de relaciones interpersonales... hay muchas cosas que se pueden sumar o restar a la vida de alguien...

Tranquilidad, energía, pasión, sueños, ilusiones, dinero, tiempo, diversión, relaciones, amor propio, planes, fortaleza, fe, esperanza, calma, estabilidad, espacio, libertad, sonrisas....

Creo que todos hemos vivido ambas experiencias desde ambos lugares, y me parece justo hacer un recuento y redireccionar las relaciones en las que las restas sean superiores o demasiado fuertes, tanto si somos el que resta como si somos aquel a quien se le está restando...

Aprendamos a sumar, pues la lógica de la vida es así, uno más uno, en el contexto que se quiera, deben ser dos, y no sé ustedes, pero desde donde yo lo veo, dos es más que uno...

¿Qué son las pasiones?

Estoy en estos momentos escuchando una canción excesivamente cursi y no me deja concentrarme en el tema de las pasiones. Pero de verdad que ando preguntandome si esto que siento por ti se llama pasión, pues concibo la pasión como una gran energía que recorre todo el cuerpo, que a veces se traduce en deseo, a veces en amor, en miedo o en un desborde de sonrisas y esa sensación de ver el mundo más brillante o tan oscuro que resulte apasionante. Me apasionan las plantas, las personas, la música, el mar, la teconología, los animales, las nubes, la lluvia... me apasiona todo lo que hay en el mundo, cada cosa me apasiona de una forma distinta y algunas me apasionan lo suficiente para involucrarme y otras quizá sólo me sorprendan... No sé si estoy entendiendo bien eso de las pasiones, pero al menos yo así lo siento dentro, algo que arde cuando pongo todos mis sentidos en una parte del mundo o de mi mismo. Y me pregunto qué pasa con el resto de la gente que parece haber perdido la posibilidad de apasionarse, de creer, de luchar, de arriesgarse, de amar... me retiro con la duda, porque estoy atrapado en la música...

Hace algunos años dije que no sabía extrañar, a mis 17 dejé casa, familia, pareja y hasta perro, y fue fácil encontrarme solo y disfrutar. Para desgracia mia (supongo), hoy puedo decir que he aprendido, que con las experiencias de la vida ahora soy capaz de formar vínculos y establecer sueños con personas reales, soy capaz de apegarme a una piel y a un olor, al contacto que hace algún tiempo rechazaba casi por completo... Lo malo es que aun con todas las ventajas que eso trae, también trae consigo el extrañar, ese dolor y esa ansiedad que para este ser desesperado se vuelve insoportable... por esta noche no encuentro salida, la vida me ha jugado una escandalosa broma, ha hecho realidad muchos de mis miedos en una sola relación... y cómo decir que no te quiero lejos, cómo decir que a veces se vuelve dificil acariciar tu recuerdo y pensar si el tiempo y la distancia van a hacernos desaparecer... quisiera despertar mañana y que estuvieses aquí, quisiera dejar de sentir que todo se volverá cansado y que la ausencia matará el amor... a veces sólo necesito la fe que me da tu voz y ese abrazo que por esta noche (y muchas más) será imposible... tal vez no soy el indicado, tal vez no resista, tal vez no alcance a ser paciente a tiempo... o tal vez todo sea real y tarde que temprano, al caer la noche te encuentre en mis brazos...

Hoy necesito

Hay una canción con el título de ésta entrada, la escucho mientras escribo... podría decir de cierto modo que su letra describe mi sentir el día de hoy... me siento pequeño, solo e incomprendido, así es como he definido mi estado y he tratado de comunicarlo y he hecho algo por remediarlo, pero sigo igual. Me pregunto si será la lluvia o el domingo, si es la incongruencia que convive dentro de mi al entender tu distancia y pelear con el mundo por lo mismo... Y pensé por un momento que estarías aquí, pero al parecer en tu mundo también llovió... Vuelvo una y otra vez a las mismas palabras de esa canción tan precisa... y comprendo que hay soledades inminentes, que nadie puede sentir como se quiebra mi propio pecho, que he de ser yo quien tenga que lidiar con el dolor que se genera dentro de mi, pues nadie más va a sentirlo, por muy buenas que sean sus intenciones... ni siquiera tú, con quien comparto esta extraña ruptura, ni siquiera tú que dices estar aquí y quererme... y a pesar de todo lo que entiendo...

*hoy necesito que me abraces fuerte, sin palabras, sin excusas, sólo abrazos, que no tengas prisa...

*hoy necesito que me abraces fuerte por encima de los miedos y prejuicios...

*no me preguntes qué es lo que pasa, no traigo heridas, tan sólo que preciso, notarte bien dentro, sentirme en casa, saber que es muy cierto que estoy contigo...

*hoy necesito que me abraces fuerte y que tu silencio traiga mucha calma...

No debí quedarme un segundo más... y encontrar esa frase que enmarca la incertidumbre que me acompaña... la real certeza que me niego a ver, el tiempo dirá y sólo una ilusión me vendes cada que paso por tus ojos... el universo ha hablado de lo que tiene que ser y yo a veces me resisto y otras tantas veces me dejo llevar en la desesperanza de la pérdida de algo que no sé bien si deseo... no sé si se trata de que crea o de que sepa... por ahora sólo quiero ver pasar el tiempo, mi vida acomodándose sola o derramándose sobre la inercia que me lleva a veces a donde estás y a veces, la mayoría de las veces, un millón de años luz lejos de ti... Si un día me encuentras en este espacio abrazame fuerte o dime adiós... pero como dice el maestro... si te salvas, no te quede conmigo...