sábado, 31 de diciembre de 2011

A mi luna azul

EL último día de este año y te veo aparecer en todas partes, sin querer y queriendo. Tengo para ti, dedicadas mil canciones, sabiendo que eres música espero un día lleguen a tu alma. Escribo sin rima, sin ritmo, sin sentido, escribo bajo el influjo de la nostalgia que aclama tu nombre y tu presencia. Pienso si acaso no he recuperado mi corazón y se ha quedado en la luna con la mitad de mi sangre. Quiero dormir y soñarte, quiero encontrarte un día de casualidad por las calles que quedaron investidas de nuestra historia, de nuestro amor que hoy debiera convertirse en un vago recuerdo, y sin embargo por ratos, cuando encuentro tus ojos y tu sonrisa me resulta imposible el viaje. Me doy cuenta que sólo quiero escribirte una carta, hacer una llamada, escuchar tu voz, traerte a mí, incluso volver a nacer y viajar a esa luna que siempre serás para mí. Luna llena, luna nueva, radiante luna, cuarto menguante y creciente, quisiera saber si en estos momentos en que tu recuerdo se levanta en armas contra mi memoria, si quiera aparece una instante en ti mi esencia. Cuanto te extraño a veces, aunque al recordar me doy cuenta que no estabas, y aun así eras mi presencia, mi presente, eras presente, eso ni siquiera existe, si acaso eres, somos pasado, un pasado que aun persigue con amor mi pecho y lo llena del tornado de tu ser. Tengo demasiado qué decir, en realidad es muy poco, son tan sólo unas palabras, pero quisiera decirlas tantas veces, hasta que se hagan realidad en tu alma. Hoy me atrevo a estar contigo y en ti, y permito que estés conmigo y en mí. 

domingo, 25 de diciembre de 2011

El faro

En la piel del mar se dibuja la sombra del faro que se ocupa la noche entera en dibujar su silueta desde todas partes. Nadie sabe si ha nacido deseando ser el guía de todas aquellas embarcaciones, no podremos jamás preguntarle si prefiere acaso ser un pisapapeles o un peñasco. Todos los marinos agradecen su existencia cuando en la penumbra ven su luz que les conduce, los aparta del peligro, les anuncia la buena nueva de su próxima llegada. Y así, todos han de llegar dando las gracias, y al marcharse no podremos escuchar un hasta pronto, ha dejado de ser aquel que daba tanto gusto saludar. Así transcurre la vida de los hombres, uno tras otro vamos siendo marinos y faros en la vida de los demás, uno tras otro vamos quedándonos quietos y zarpando de vez en cuando, vamos tocando al mar y el mar nos llena de caricias, caricias que con el tiempo lastiman nuestros cimientos. Noche tras noche tratamos de hacer competencia con la luna, algunos, más humildes, aprendemos de ella; y a la llegada del sol nos echamos a dormir para dar paso a la vida del hombre. 

Permiso para pensar en ti

No recuerdo tu nombre, sé que lo he escuchado pues nos han presentado un par de veces, sin embargo en cada uno de nuestros encuentros quedo absorto en el brillo de tus ojos y lo dulce de tu sonrisa, por eso en esta noche no puedo recordar tu nombre.
Hoy me atreví a pensar en ti, a soñar que un día por azares del destino, un destino que quizá yo me atreva a persguir, vamos a coincidir y seré capaz de provocar a tu boca ese brilo y a tus ojos la dulzura, y pasará un tiempo y nos haremos amigos, y disfrutaremos momentos juntos, y viajaremos en mi alfombra mágica a mundos nuevos y conocidos, hasta que un buen día nos hagamos parte de esa bella poesía que habla de sin saber cómo ni con qué pretexto por fin me necesites. No quiero que necesites de mí para vivir, simplemente quiero que un día yo esté presente en ti y tú en mí y nos quedemos inscritos haciendo historia juntos, caminando juntos.
Estoy aquí, sentado en mi habitación a muchos kilómetros de donde tú te encuentras, pensándote y deseando que ese mismo pensamiento por un segundo haga ruido en tu mente y aparezca yo en tí, aunque sea un segundo, aunque sea como una visión, y te animes a preguntar por un instante, dónde estoy, incluso a desear que estuviese justo ahí, a una distancia que pueda ser cubierta por la voz, para conocernos más y mejor.
Estoy contento de darme el permiso de pensar en ti, de arriesgarme de nuevo a tener un deseo, de ponerle a la vida un toque de ilusión que se convierta en magia para sanar mi corazón. Estoy feliz de poder cerrar los ojos y mirarte, y quedarme platónicamente enamorado de la más bella desconocida que ahora recuerdo.

martes, 20 de diciembre de 2011

Somos, fuimos...

En el fondo de un vaso vacio, sin importar cuantas veces lo sirvas y lo derrames en tu boca, siempre queda al última gota de un vino amargo. A golpes de vida aprendí no pretender un encuentro de amantes donde ni siquiera hay amigos. Claro está que nos envuelve el cariño y quizá hasta un tanto de agradecimiendo por la compañía o algunas lecciones aprendidas, pero no son amado y amante aquellos estando al rededor de una botella de vino no se sonrojan, no se dedican miradas, no sienten arder un deseo en sus vientres. No te confundas ángel, acostumbrarte a alguien no es amarlo, el amar es innegable, salta a los ojos, vive en el alma y respira en el cuerpo, no te confundas demonio, no es lo mismo amar que sentir odio, no es amor aquello que lleva al otro e incluso a tí mismo a cualquier infierno. Qué más quisiera yo que nosotros fuesemos amantes, pero abro los ojos y veo esa niña que apenas y resiste sostener mi mirada un par de segundos, aquella a la que mi deseo asusta, la que no salta sobre mi cuerpo en las madrugadas, no somos ni amigos, no somos amores, ni amantes. Somos quizá compañeros de un camino, momentos en el destino, maestros, aprendices, jardineros o artistas, pero nada más. Si aun siendo dueños del tiempo y de la noche, preferímos el mundo de los sueños, si en el pasado quedó esa madrugada que pasamos juntos y alegres de estar despiertos para vernos, escucharnos y sentirnos, entonces vida mía, somos historia, fuimos magia, somos nostalgia, fuimos fuego, somos cenizas volando en búsqueda de un nuevo camino.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Jamás sabré si existe siempre

Palabras dificiles de utilizar, palabras que no se sabe por qué o para qué existen, yo no puedo saber si te amaré por siempre, sé que te amo y que te he amado, sé que si vuelvo a tus ojos descubro el universo en el que por siempre quiero estar, sé que no logro escapar del torbellido que provocan tus pestañas en mi alma, sé que tu sonrisa es el manantial que calma la inquietud de mi espíritu. Mi alegría es pensarte y volver por un segundo a los momentos en que me diste vida.
Hace tiempo que tengo conmigo una tristeza que no pasa, que no se cura con agua, que no se la lleva el más fuerte viento, hace tiempo que miro la luna y su belleza me transporta al único lugar en el quiero estar cuando el cielo parece caerse... Contigo, dentro de una casa de campaña instalada en la sala de nuestra casa, ahí donde sólo seamos tú y yo... Contigo en el mar, siendo por completo acariciados por cada gota de agua que se integra a ese gran cuerpo de agua y nos dice bienvenidos, bienvenidos sean con todo el amor que se profesan.
Hace tiempo que las aves cuando cantan pintan de colores el destino que ha quedado gris con la ruptura de todas las promesas que un día nos hicimos, y en mi pecho gritan las palabras que leí en tinta rosa donde me decías que no querías existir en un mundo donde yo no estuviera, y aquí estoy y aqui estas, y somos nada el uno para el otro, somos el recuerdo, la experiencia, somos la melancolía que se instala en los huesos de quien no deja de amar la misma voz, el latir de un corazón que retumba en todas las paredes de mi craneo generando más que un pensamiento, un suspiro.
No puedo este día saber si te amaré por siempre, más eso es lo que siento cada vez que veo tus ojos alejarse de mi vista, cada vez que te traigo a mi mente para quedarme prendido a tu cuerpo en un abrazo que sugiere ser perfecto, perfecto al sentir tu calor y poder darte el mio, perfecto pues en las noches de invierno frio yo era tu persona favorita, ahí podías vivir y yo permanecer despierto hasta verte dormir.
Provocame las letras que me hagan escritor, provocame un recuerdo que incite a mi corazón para llenarte de bendiciones, vuelve un día pero en otra vida para decirme que los sueños en tu pecho y en tus manos se hacen siempre realidad.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Yo Te Amo

El tiempo en el que amo es la gloria de mi alma, el tiempo más sagrado por el que vine a este mundo.

Pasaba la noche en vela y al llegar la mañana se dormía para encontrarla en sus sueños, bajo las estrellas preferia verla dormir, quedarse contemplado su cuerpo con la firme intención de alcanzar a ver su alma.
Un día en el desierto de sus sueños cayó desfallecido a falta del agua que bajaba por las montañas del cuerpo de la que entonces estaba despierta viviendo una vida con la quél tan sólo soñaba, ahí mueriendo lentamente se debatía entre dormir para siempre o despertar e intentar vivir aunque fuera sin ella, aunque no pudiese nunca más escuchar su voz, tan sólo se conformaría con recordarla cuando el viento le llevase su perfume o quizá un día después de muchas lunas la olvidaría sin saber si volvería a amar, a contemplar en la noche una silueta con tanta entrega, con la paciencia en que las flores abren su capullo para ofrecerlo al sol y a la lluvia.
Que dificil es elegir una vida vacia, no sé bien si llamarle entonces vida o tiempo de respirar... Abrió los ojos en el sueño en el que llegaba a su fin y cuando decidió dejarse morir para estar en el amor con ella, frente a él aparecio una cascada que nutrio su alma y le hizo volar.
Una vez vuelto al mundo, despierto, fresco, pleno de una verdad, salió de su habitación, caminó por un pasillo hasta la siguiente puerta, tocó y al verla salir simplemente le dijo Yo Te Amo...

lunes, 21 de noviembre de 2011

Un momento

Tengo tantas letras como palabras atrapadas en mis manos, en mi garganta siento una avalancha cautiva por el último resquicio de cordura que le queda a mi ser. Tengo en mi pecho un sentimiento sin nombre, resultado del encuentro de tanto sentir, tanto pensar, tanto que termina siendo nada, una tremenda nada que me deja lleno de vacio, ese espacio donde resuena la música, donde nada cabe, porque está lleno de algo sin sentido, sin color, sin textura, algo que no puedo ver y a la vez no puedo ignorar, tan grande que ocupa mi vida entera. En el camino de resignificar este es el momento de riesgo donde perdemos el sentido de todo, ese momento en que la vida pende de un hilo, donde la sonrisa se pierde junto con la mirada que se dirije a lo inexistente. El momento en la oscuridad es necesario para reconocer la luz. Y un par de ángeles me han mirado ahora dándome la clave para lo que sigue.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Declaración de mi humanidad

A veces se me olvida cómo son las cosas, a veces una luz me deslumbra y me impide ver, yo creí que era el sol, pero dos pasos atrás pude ver ese gran reflector que construí yo mismo. Esta noche, ciego, atontado por una droga que vive en mi espiritu, carente de fuerzas y perdido en el bosque de unas ilusiones que he dejado de sentir mías, así, mal herido, respiro; algo deben dejarme los años, ya no puedo hacer lo mismo que hacia antes, ahora seré yo el dueño de mi caballo. Desde aquí, desde este rinción donde siempre he viajado, buscaré refugio en mi guarida, iré a un lugar lleno de pingüinos, me recostaré en el hielo hasta que mi corazón grite de dolor. Esta vez dejaré que duela, aun siendo fuerte puedo sentir, y siento, siento que la vida se detiene y un dolor que nace de la tierra me atraviesa entero. Aquí me quedaré, mirando mi dolor, asumiendolo como es, sintiendo como toca hasta el último de los dedos de mis pies, viviendo esta forma de morir, perdiendo... A todos los que ven virtud en mí les digo, que este soy yo, completo, humano, errante, sensible, herido, y hoy me daré permiso de caer. Si, soy luz y como todos sabemos, toda luz tiene su sombra... así que me quedo aquí mientras pasa la tormenta, y sentiré... y responderé con la verdad, y perderé la calma, y lloraré, quizá hasta consiga gritar... y cuando mi alma esté sana de nuevo, volveré, brillaré, soñaré... primero, pongamos fuera este dolor. Yo soy, y me duele.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Abrazo de viento

En la noctura visión de un sueño se encuentra la razón de mi desvelo, en el oleaje del mar ardiente podrás ver mi pasión latente... Yo no predico más allá de lo que creo, ni creo por siempre lo mismo. Me transformo y renazco cada tanto, para seguir en el mundo caminando. De borroso rostro es mi destino, de sangre fria mi coartada, de dulce contenido mi mirada, pues asesino soy de la nada. He venido a pescar en el desierto, de aire una caricia y en el viento, un abrazo que perpetre mis sentidos, que colme mi razón y deje a su paso un alarido. No soy yo un atleta, ni guerrero, no soy vencedor de mil batallas, sólo soy algo más que dos canallas que roban a la vez un corazón. Soy un jugador que en el casino, todo apuesta a un número que pierde, pues no es razón del azar lo que predice, como no es fácil pensar cuando la sangre hierve. Forastero de mis ojos siempre he sido, encantado de sonrisa, Dios de nadie, entregado a una vida que sucede cada día y su alma me regala con el baile. Nado en el púrpura de la sabiduría, de una niña que en mis ojos pinta y juega, de magia veo el mundo aunque en mi vida, siempre diga mi juez que voy a ciegas. Me despido ahora de este rato, en que entrego a mis signos un retrato del amor que acontece en la pradera de mi invierno y lo vuelve primavera. Sin sentido escribo para quien entiende, el tunante andar que traen las flores, al pasar días y años en maceta, cuando el campo las reclama con el grito de los grillos y las aves. Nada rima en mis palabras, nada suena, nada sabe, nada huele, ni enevena, nada siente un hombre anestesiado, que a su vida le cortó las venas.

lunes, 7 de noviembre de 2011

De lo que estoy siendo

En el azul del mar hay miles de colores, más que los cientos de tonos de verdes que podemos contar en un paisaje de campo. Las nubes, en su siempre continuar crean a su paso millones de efímeras formas. Ningún camino es el mismo al regresar, pues nuestro andar, el paso puesto en esa tierra ya la ha modificado. Decidme entonces, en ese mundo de formas, colores, posibilidades y transformaciones, por qué he de ser yo el mismo cada día; por qué se me ha de cuestionar un cambio de opinión, un aprendizaje o incluso la renuncia a lo antes adoptado. Yo soy el mar, el campo, las nubes y el camino. Soy las aves, las hojas, los peces, el viento mismo. Soy la laguna y la pradera, soy la meseta y la montaña, soy el río y a mi paso esculpo rocas y soy a la vez, la roca que esculpo. Hoy me miro en este paso, en un ir y venir sin contemplar fracaso, pues cada intento es un logro en el nutrir de mi alma, no busco la eterna calma, sino el bailar de mi fuerza en comunión con el silencio que susurra en el lado oscuro de mi pecho. Dejo aquí la orquídea que he robado, dejo una vela encendida pretendiendo ser incendio, dejo la telaraña en mi conciencia y el clamor de un vaso medio lleno.

viernes, 28 de octubre de 2011

De un pueblo...

La fiesta sabe, el dolor se escucha, la música pasa caminando y los niños levantan las manos para saludarla, un marco de madera invadido de polilla baila al sonido de un plato de mole, nada parece estar en su lugar y, sin embargo, todo se acomoda. Una certera calma resuena estruendosamente en el palpitar de las mentes sabias.. "Que se detenga todo, paren la música, alto a la fiesta" ... y con pausa automatica nos deleitamos en lo inmovil de un silencio que nos provee de vida y descanso. Nunca antes la muerte supo a gloria, nunca antes la paz se escondio bajo tierra. Ahora si los pueblos que lloran el nacimiento y celebran la partida son comprendidos, ahora si la tierra es el espacio de encuentro, lo mismo de demonios que de ángeles y santos, todos viviendo en el espacio de lo humano, todos convergen y se mueven a un ritmo constante, acompasado, inigualable, taciturno y a ratos explosivo... Nada estoy diciendo, sólo la tradición de un pueblo que no tiene territorio, que sólo es pueblo, que se mueve con el viento y nos alcanza a todos, nos regala su gentilicio como etiqueta necesaria, todos somos de ahí aunque nadie lo sepa. Cuando sale el sol, cada sitio vuelve a ser el mismo.

martes, 18 de octubre de 2011

Confesiones

Soy el mar de noche y por la madrugada un brillo alcanza mis aguas... soy viento que viaja y atraviesa con deseo, soy fuego cautivo que conforta sin quemar, soy riesgo de desastre, soy un alma que parte de la nada infinita en que me encuentro cuando la soledad me canta y dentro de mí siento el ir y venir de un colibrí que habita en mi pecho, el acelerar de sus alas marca el ritmo de mi corazón cuando me encuentro en la entrada de un camino con corazón, yo quiero seguir sin reservas este deseo infinito que en mente y alma me dice que he sido bendito con el conceder de un Dios que me ha escuchado y ahora, probando mi voluntad me ofrece el regalo que con la voz de mi pecho he clamado... A esa luz le suplico que me ilumine el camino para seguir con paso de amor la ruta que me permita contemplar el bello paisaje que ha sido mi regalo... Cierro mis ojos un momento, pongo mis manos en ellos, abro poco a poco mis dedos para que la luz toque mis párpados y con un suspiro en puerta abriré los ojos para mirar y más allá de eso para contemplar la montaña sagrada que frente a mi se ha posado, atravesando un fresco lago llegaré hasta las faldas y me dispondré a subir hasta la cima de un amor creado desde siempre.

viernes, 9 de septiembre de 2011

El regreso de la noche

Siempre dejamos un espacio para respirar.

Se despierta la noche en las venas del dragón, renace el viento y aletea en sus poros la verdad. Un sonoro baile le invade y se plantea necesario, para muchos es la historia de nada.

Sólo verán el sol azul los que venzan el entendimiento.


Flota en el aire un terreplen, el mar se vierte en la sombra del hombre aquel que despide a la luna. te liberaste del ardor de las cadenas que marcaban tu condena en un mundo que no es más tuyo, te hiciste polvo y venciste al fuego, volaste lejos y yo te siento. Vienes de día, llueves el gozo de libertad y sufres por lo que parece perdido. Eres la luna de madrugada, un alto sol, una alborada, eres la sangre de los divinos, en tu alma corre hiero y platino, llenas las nubes con tu mirada, de agua que corre por las cascadas.

viernes, 5 de agosto de 2011

Demasiado que decir...

miércoles, 3 de agosto de 2011

Una caída

De pronto me invade el deseo de levantar una muralla alrededor de mi cama, me quedo ahí, indefenso ante tu aparente optimismo, no logro comprender, volteo a todas partes y me doy cuenta que he resbalado unos cuantos metros, no caí hasta el fondo pero aun así duele, reviso las heridas, unas nuevas y dos o tres viejas cicatrices abiertas, algunas más que no terminaban de sanar han sufrido repercusiones. Debo detenerme a limpiarlas, debo poner atención para identificar la razón de la caída, empiezo a inspeccionar pero aun con el dolor en vivo no logro ver más allá, además, los metros perdidos me han restado luz, así que estoy un poco a oscuras, debo buscar una luz que me muestre el panorama para hacer todo lo necesario antes de continuar... respiro, debo detenerme un momento, cierro los ojos, voy cobrando aliento, continuaré cuando sea prudente...

jueves, 14 de julio de 2011

Una tarde cualquiera

Miro las nubes pasar, me pregunto a dónde van, si llegarán... siento al viento correr y no consigo su prisa comprender, incluso sé que la tierra bajo mis pies, con toda su solidez, se mueve muy a su paso, el agua, las aves, los perros, los cometas, todos parecen tener una razón para moverse, para seguir adelante, nada se queda para siempre en un lugar... yo quisira saber si cada hoja que cae lleva una ruta o sólo se entrga a los brazos del viento que la hace bailar... yo quisiera conocer la respuesta a la pregunta del destino, del camino, de la meta; yo quisiera encontrar bajo mi cama el mapa que he perdido hace algunas noches con la luna, quisiera descubrir si caminar así, sin comprender a dónde voy o la razón por la que voy, me hará llegar tarde o temprano, si es que acaso se trata de llegar o solamente de recorrer... mientras tanto respiraré aliviando de no poder detenerme, pues ni las piedras, ejemplo mismo de la no vida, paran su curso, aun ellas caminan, construyen... así que, aun siendo yo una piedra, me dirijo a algún lugar y algo he de lograr.

jueves, 30 de junio de 2011

Soñé con un árbol

Bajo la sombra de un árbol se encuentra un soñante, uno de esos hombres que leen cualquier libro porque entienden la vida y saben que el tiempo es tan sólo para eso, para sentarse a leer cualquier buen libro a la sombra de un árbol. Su libro tenía 267 páginas y se encontraba en la número 92, sin prisa repetía aquellos párrafos que por cualquier distracción escapaban a su comprensión. Eran las 6 de la tarde, una tarde de esas en que los grandes árboles dan una apropiada sombra y dejan pasar la necesaria luz para leer un buen libro. Sentado ahí, sin esperar nada, sin más deseo que disfrutar esa maravillosa tarde, ahí lo alcanzaría su destino.

A paso lento se acerca una mujer, bella, radiante, de apacible sonrisa y con una energía que se expresaba aun sobre su calmo caminar, al llegar al árbol se sentó al otro lado del soñante, éste sintió su presencia y de inmediato levantó la mirada, aun sin dirigirla hacia donde se encontraba ella, esperó tan sólo un par de segundos y justo a tiempo, ni antes ni después, en el momento preciso, sonó su voz...

 Te he soñado toda mi vida, justo así mi bello soñante, reconozco tu nombre porque yo te cree para mí, pinte tus manos en mis sueños, y hoy estas aquí, sé que tú también sabes mi nombre, porque me has creado, yo soy tuya y no he podido ser de nadie más, pues siempre te he esperado, te he necesitado, porque mi alma siempre canta para ti. Te he imaginado muchas noches mientras miras la lluvia a través de tu ventana, y soñé con éste árbol, con nuestro encuentro, con el final de nuestra búsqueda. Sé que pasaremos toda la vida juntos porque con amor nos dimos la existencia.

No hubo nada más qué decir, tampoco hubo un beso, no se casaron dos meses después, pero eso si, fueron felices, caminaron de la mano muchos caminos, hablaron muchas palabras, vieron juntos muchos paisajes, se regalaron incontables caricias, se contaron todos los secretos, se cantaron muchas canciones y por las noches bailaban juntos alguna melodía, abrieron su corazón y fueron bien recibidos... aun se sientan a la sombra de los árboles a leer buenos libros, se sonrien cada mañana y se miran con el alma.

Una historia con esa no puede tener final, como lo dice el poema, algun día, "polvo serán, más polvo enamorado".

miércoles, 29 de junio de 2011

Cosas por decir

A veces los colores se tornan oscuros, nublan el jucio, ensucian el alma, manchan la mente.

Hay algunas cosas que quiero decir y las vas a escuchar, detesto tus mentiras, detesto todo esto en lo que se ha convertido mi vida, es una cacería insesante del engaño que resultan ser tus palabras. Hoy no tengo ganas de callar, hoy no quiero ser amable ni adornar las cosas, un engaño es eso y nada más, no tiene razón de ser, no tiene justificación, un engaño lastima, produce enojo y miedo, decepciona, y tú me has decepcionado demasiadas veces ya.

Debes saber que es imposible sanar cuando te enzañas con la misma herida, y hoy ya no tengo miedo de perderte, pues tanto dolor hay en mi alma que me duelen tus abrazos. Por qué no paras de mentir, por qué te empeñas en lastimar, por qué creas una red indescifrable entre tus actos y tus palabras, estoy cansado de sentir, de sentirte, de querer que seas alguien distinto, no es justo para ti que yo deseo que dejes de mentir, tú eres así, asi te gusta ser, así te gusta vivir, adelante. Buscaré respeto para mi también, yo necesito algo distinto, merezco algo diferente, un lugar mejor donde ser yo sin tener que andarme cuidado de los descuidos de otro.

Tengo cosas que decir, son pocas, pero las vas a escuchar, y será la última vez que suenen para ti esta voz, y deberás saber que no he sido yo, que no hay remordimiento, ni culpa, y que de ahora en adelante será más fácil para mi la vida, sin la cadena de esa mentira que siempre te persigue, como si estuviese grabada en tu espiritu... hagamos esto, vamos a hablar.

Derramar emoción

El problema de escribir es que por las yemas de los dedos se me escapan unas curiosas gotitas de viscosa textura y color tornasol, van poco a poco embarrando el teclado hasta dejarlo totalmente pegajoso. Se dibujan en sus marcas rostros y figuras que hablan de mi vida, pero más que contar una historia, más que describir hechos, se puede ver en sus formas y colores la emoción materializada, vez un enojo tal cual fue, una alegria pintada de amarillo con destelloz de verde chillón, vez un frio azul de una nostalgia pasajera, un recuerdo breve de la lágrima que liquidamente me hablaba de un sentir.

Poco a poco se va pintando el cuadro de mi vida, se va moviendo con cierto encanto la viscosa sustancia, va reacomodando y resignificando las experiencias, va dandole sentido a mi existencia, va llenando todo el cuarto con su olor, sus colores, sus indescriptibles formas, todo pleno de emoción, más que un arco iris, más que una cascada, más que una pintura, la esencia del arte, la emoción y algunos sentimientos añejados, otros nuevos, nacientes, otros aparentemente perpetuos, unos mas, confundidos con pensamiento.

Así sería si la piel no fuese esa ventana, a veces bastante gruesa que detiene el flujo de lo que nos sucede detro, ese límite que marca la intimidad, lo privado; aun así vamos dejando gotas de nosotros por todas partes, dentro incluso de las ventanas de los demás, permeando la piel de otros y dejandonos penetrar por emociones ajenas.

viernes, 24 de junio de 2011

Así se dice adiós

Todo ese miedo que te produce mi partida es tan sólo el anuncio de tu despedida, y cada lágrima que rueda por mi ausencia es la certeza de que tú no volverás, aquel que grita con reclamo el temor de ser abandonado es casi siempre el que se va. Y yo divido mis minutos en segundos, para marcar los momentos en que sueño que todo será posible y aquellos en los que la realidad me golpea con pancartas elevadas de la forma en que te veo partir, sutil, lentamente. Hemos pasado de un para siempre a un tal vez, hemos dejado de afirmar perpetuidad, para contemplar remotas probabilidades, hemos ido renunciando a la locura del amor en pos de la cordura insana del miedo.

Te extraño así, llena de promesas, vendiendome ilusiones, siendo la contraparte de mi negativa en la aventura de hablar de un futuro, te extraño en ese vestido de novia con ese par de anillos adornando nuestro compromiso. Extraño ese momento en que en tu discurso no habia duda, cuando tus palabras negaban la entrada a la posibilidad de un día no compartir nuestras vidas, y yo decía "si un día se termina" y tú respondías "eso no va a pasar" ... y ahora quizá hay menos mentiras, pero debo confesar que era hermoso soñar.

miércoles, 22 de junio de 2011

Recuerdo el día que rompí tu corazón, no fui yo, fueron mis palabras, no fue mi intención, fue mi diferencia, hoy que te veo volver de aquel lugar oscuro me siento más tranquilo porque sé que no era sólo yo quien te nublaba el alma, hoy que te veo libre de aquel yugo y que por fin vuelves a estar conmigo le doy gracias al cielo por el valor que tuve en ese momento, porque hoy has tenido tiempo para acomodarlo dentro de tu alma y ahora poco a poco se acerca el tiempo en que podamos disfrutar, encontrarnos, incluirnos de nuevo... Ahora estas en mi vida desde la verdad, una verdad abierta, que al principio pareció costarme tu cariño y tu palabra, pero hoy que regresas sé que era necesaria la travesía, la distancia, comprendo que guardabas para ti un poco de la fuerza que te quedaba, pero hoy eres libre de nuevo y eres libre para estar conmigo, para mirarme sin miedo y sin dolor, para conocerme de nuevo... Revivo este momento porque estoy detrás de una pared que se derrumba, me asusta de muchas maneras, pero aqui es donde quiero estar, sosteniendo, acompañando, con todo el amor que tengo para salir adelante...

lunes, 20 de junio de 2011

Abrir los ojos

A veces, cuando despierto por las mañanas, en ese momento en que la conciencia vuelve a sentir que es dueña de mi vida, en ese momento clave cuando no se está del todo despierto pero tampoco dormido, ese lugar, ese tiempo que seguramente todos conocen, a veces quiero quedarme ahí, con los ojos cerrados, de ser posible seguir soñando, y empiezo a imaginar lo que deseo soñar y a convertirlo todo en mi realidad, vivir dentro de mi, aferrarme al pasaje de mi mente, ser dueño de mi realidad, aunque sea en aquel mundo irreal... A veces, me resisto a abrir los ojos, deseo que la noche dure mucho tiempo, y que yo pueda seguir ahí, dormido, soñando, viviendo en una dimensión distinta, siendo o sintiendo que soy más dueño de mí, creando las imagenes que desee. A veces también deseo perder de una vez la razón, cerrar los ojos del alma, y habitar en el imperfecto mundo de los sueños.
A veces me quedo ahi tendido por horas, tratando "despierto" de continuar dormido, soñando...

lunes, 13 de junio de 2011

Una historia real y profundamente personal

Esto que voy a contarles es muy íntimo y jamás se lo he dicho a nadie, es algo que perturba mi alma de sobremanera y muchas noches me ha hecho despertar repitiendo una y otra vez aquel pasaje de mi vida, una historia por completo real.

Un día, uno de esos días que nada por hacer nos espera, desperté muy temprano pensando en las posibilidades de no ser yo mismo, qué pasaría si un día abriera los ojos y estuviese en otro lugar, un sitio además de nuevo, desconocido, con una piel desconocida y cabello desconocido, yo frente a mi como alguien que no conozco. Esa idea inundaba mi mente cuando el sonido y el olor que auniciaba la hora de comer me hizo saltar de la cama moviendo la cola, si, tal cual lo han leído, movía mi cola como desesperado pues mi organismo solía ser muy exigente y necesitaba comer ya, no lo comprendía, de mi ¿boca? sólo salían gruñidos y jadeos, y todo a mi alrededor se veía más alto de lo normal. Señores, poco a poco y con el cerebro de un Coker Spaniel comprendí que aquel complejo pensamiento no era más que una absurda realidad, pensé que de ahí en adelante pasaría mis días viviendo como perro, y la verdad es que no parecía mal, excepto porque no recordaba dónde hacer del baño y entonces recibí algunas reprimendas hasta que identifiqué el sitio adecuado, también tuve algunos problemas por mordisquear objetos que no eran de mi propiedad, pero es que bueno, nadie los había marcado y estaban muy al alcance de mis patas.

Dos semanas viví la experiencia de un cerebro dividido, víctima de mis instintos despiertos mucho más que antes por un poderoso sentido del olfato, y con ratos de humana lucidéz que me llevó a pensar qué sería del pobre perro que estaba habitando mi cuerpo, las cosas que tendría qué hacer, de seguro estaba harto de tener que levantarse, ir a trabajar y lo que sería para él tener que bañarse todos los días, y luego no comprender el sentido de muchas de las cosas que de seguro le estaban exigiendo, me sentí en ventaja con respecto a mi pobre amigo.

Otra opción era que hubiese habido una especie de canasta de frutas universal (ya saben, el juego donde todos cambian de lugar) y mi cuerpo fuera habitado por un rinoceronte y el cuerpo de éste por una mariposa, que sensación tan extraña debieron experimentar. No sé exactamente lo que sucedió, pero fueron dos de las mejores semanas de mi vida, sólo podía compararlas con la gloria de mi infancia. Para mi mala fortuna, así como llegó se fue y heme aquí con pulgares y todo compartiendo por primera vez mi experiencia con ustedes, quizá alguno más se anime a confesar que también le sucedió.

sábado, 11 de junio de 2011

Alguien por favor de una señal de existencia...

viernes, 10 de junio de 2011

La historia más triste del mundo

La historia más triste del mundo es aquella que vive un corazón cuando el amor se ve rebasado por un millón de cosas que me resulta imposible nombrar. La historia más triste del mundo por lo general comienza como la más bella, "Érase una vez..." lo que difiere, por supuesto, es el final, de hecho, es que tiene un final. Y si, sé muy bien que todo tiene un final, pero en presencia del amor el cuento parece eterno, renace en nuevos corazones y se vuelve como aquel mágico libro "una historia sin fin". Cuando el amor escondido y asustado tras la cortina de la duda decide marcharse, todo ha llegado a su final, con el paso del tiempo los buenos recuerdos quedarán sepultados bajo todo lo que oscureció la primavera y todos querrán entonces olvidar.

No estoy preparado para el final, no estoy preparado para cerrar los ojos y dejar de ver mis sueños a tu lado, tanto se resisten mis propios ojos que al querrer cerrarlos inundan todo alrededor, pero quizá jamás estaré preparado, porque no deseaba un final. Las cosas son así, ya no soy, ya no eres, ya no somos, y no hay manera de volver atrás. Dejaré para ti una oración en las estrellas, una canción en la luna y en las nubes un lecho, dejaré a tu servicio una caricia en el aire, fortaleza en las montañas, vida y frescura en el agua. Dejaré para ti, contigo, todo lo bueno que te pertenece, para que al despedirnos camines hermosa y segura como tú eres. Dejaré para ti, en un rincón este amor para que te recuerde que así como fuiste amada, volverás a serlo y cada vez será mejor.

jueves, 9 de junio de 2011

Estar

Por qué yo estoy aquí todo el día, porque a mi no tienes que extrañarme, porque incluso estoy tanto que llegas a cansarte, porque ves casi todos mis momentos de tristeza, porque de cerca resalta el lado oscuro, porque nos sabemos la rutina diaria, porque vamos juntos a todas partes, por eso piensas que estas conmigo, pero estar es algo mucho más grande y fuerte, es algo diferente, estar es conocer y responder, es intentar comprender, es regalar de corazón un momento en calma, sin prisa, estar es proponer, es interesarse por lo que parece obvio, es preguntar, es pintar en las paredes la presencia, estar es poner magia en todas las caricias, es reconocer, es dar paso a la posibilidad que aun tan cerca no haya encuentro y entonces procurar que eso cambie, es mirar profundamente, es aguardar en silencio, y saber hacer preguntas, es dibujar en el tiempo una marca que detuvo la soledad por un breve instante. Estar es algo que poca gente sabe hacer, otros tantos tienen la idea pero les gana el miedo, muchos más se dicen sin tiempo, y yo, no soy el único que lo deseo, estar y que por fin alguien esté.

martes, 7 de junio de 2011

Aquella noche

Mi corazón latía tan fuerte que sacudia la cama como si debajo de mi hubiese un fuerte sismo, podía sentir mi pecho como una puerta ante la desesperación de un amante golpeando con apuro para encontrarse con su amada, quizá incluso para salvarle la vida. Latía tan fuerte que podía sentir como hacía correr mi sangre a toda velocidad provocando dentro mío un incontrolable fuego, el centro de la tierra era entonces mi interior, podía escucharlo retumbando en mis adentros y haciendo eco en las paredes de la habitación, quemaba al punto de evaporar las lágrimas incluso antes de salir, poco a poco me estaba convirtiendo en cenizas, poco a poco me consumía y yo sin poder si quiera despedirme, hubiese querido detenerlo, pedirle una pausa para respirar y quizá una brisa de aire fresco me hubiese devuelto la vida, pero nada sucedió. Cuando finalmente abrí los ojos estaba al borde de una nube, ya no sentía aquel fuego, ya no había ruido alguno, nada temblaba ni ardía, todo había terminado aquella noche.
Me pregunto esta tarde si estará aquí la historia de mi vida, me respondo que no. Sin embrago, entiendo también que estan dibujados mis fantasmas reiterativos con mucha claridad, ese miedo padre de muchos de mis errores, esa duda que suele ir acompañada de la certeza de lo que no será. No podemos adivinar el futuro, pero podemos tener idea del mismo al ver las señales del presente, y pobre ciego aquel que dice jamás haberse dado cuenta de lo que venía, pobre afortunado que no se preparó para la tormenta pero tampoco la sufrió cual muerte anunciada. Por qué serán más fáciles de preveer las cosas malas, será porque las buenas no suelen ser tan puntuales e inminentes, el bien tiene por apellido la sutileza de pasar desapercibido, el mal en cambio es escandaloso y se da a notar con gritos y estruendo.

Mi vida es la de muchos, la de unos cuantos, la de pocos o sólo la mía, mi vida es un eterno sube y baja, el péndulo perpetuo imposible en las leyes de la física, y es asombroso encontrar orden en aquello que no parece detenerse, en una vida cuya constante es el cambio. Ayer era un hombre sin tiempo para nada, hoy soy un hombre al que el tiempo ha llegado a estorbarle, ayer era la piñata de una fiesta enmedio de mucha gente, hoy soy el que pasa horas enteras con su sola mente, ni hablar de mañana, pues tengo una visión de ensueño aun borrosa, lo que deseo se disuelve en la realidad que se avecina, que me acecha y me advierte usar paracaídas o hacerme maestro en la caída libre.

Yo soy un deseante, un esperador, si eso, aunque no exista la palabra, soy un esperanzado soñador, soy el que toca entre ratos a tu puerta esperando un día respondas, soy un ave-nturero, soy una botella en el mar con una nota dentro para ti, soy el que desea descubrirse en tus ojos brillando como lucero de la mañana, soy una completa telaraña. Más allá de lo que he sido, soy y seré, sé que estoy aquí escribiendote, esperando que en el momento en que me leas no dudes en responder.

viernes, 3 de junio de 2011

A ti

A ti que estas detrás del monitor, a ti que tal vez ni siquiera me conoces, a ti que ciertamente me conoces y por eso estas aquí siendo parte de este encuentro virtual. A ti que te levantas cada día, que das algo por la vida, que caminas y respiras, a ti que seguramente amas, porque todos amamos sin remedio. A ti que por casualidad me has encontrado, escribiendote estas palabras a ti. A ti que sonries, que abrazas, que besas, que disfrutas, a ti que lloras, que gritas y te enojas, que también sufres. A ti quisiera decirte muchas cosas, quisiera sentarme una tarde en un café con tu presencia y mirarnos a los ojos, conocernos más y mejor, escucharte, comprenderte. A ti te agradezco que existas y que te aparezcas por aquí, porque sin saberlo eres la razón de mi existencia, la razón del esfuerzo de cada día que decido compartir una idea, compartirte una idea a ti. A ti que quizá hoy tienes una mal día, o mejor aun que has despertado con el viento a favor, a ti que hoy decidiste cambiar, a ti que quieres hacerlo mejor cada día, a ti que aprendes, que creces, a ti que quizá mis letras te han servido de algo, a ti que te he hecho enojar, a ti con quien comparto lo dual de mi persona, mis tristezas, mi alegria, a ti que sabes que no soy un genio tecnológico, a ti que sabes bien que sólo estoy aquí porque te necesito, porque tú eres el eco de mi voz, porque no es casualidad este encuentro, porque todo es posible y quizá un día nos de para encontrar de frente nuestras sonrisas, a ti que muchos días sientes que no te conoces, que no te entiendes, que no sabes por qué haces lo que haces, a ti que te sientes solo algunas veces, que te sientes diferente, a ti que a veces ries con amigos y sientes que la vida es una fiesta, a ti que te has perdido y encontrado mil veces cada día. A ti te dedico lo que soy, a ti te agadezco que te encuentres de aquel lado leyendo mis palabras, palabras que escribo para ti en el silencio de una solitaria habitación.

Atte.

Tu amigo

Viajero Encerrado

jueves, 2 de junio de 2011

Yo no sé cantar, pero...

¿Te he dicho corazón cuánto la amo?
pero que tonto soy si tú lo sabes,
si en ti refleja la luz de su mirada,
si en tus paredes hacen eco sus palabras.

¿Te he hablado corazón de lo que siento?
pero qué digo si tú bien lo sabes todo,
si es en tu amor que ella ha encontrado el modo,
para grabar la historia de sus besos.

¿Alguna noche corazón le has llorado?
No me respondas si yo sé que la has amado,
ya comprendo corazón que en las estrellas
brilla tu amor corazón sólo por ella.

Tú eres testigo corazón, grítale fuerte
cuando en mi pecho ella pose su cabeza,
hablale a su razón, a su alma y a su mente,
déjale claro corazón lo que tú sientes.




Yo no sé cantar, pero viviré para cumplirte mis promesas, para amarte, para darte cada noche un beso y sostenerte entre mis brazos. Yo no sé bien a veces cómo hablar, o quizá cuando callar, pero decidido estoy a encontrar el modo de llegar hasta donde sea necesario para que te sientas segura y amada a mi lado. Espero sepas claramente que ésta, como todas, es otra manera de intentarlo.
Tantas veces me has visto llorar este roto corazón, otras tantas buscan mis ojos perdidos la ilusión que se fugó con el dolor, y cuando me voy te pierdo y me pierdes de vista, y solía regresar por breves pausas para amarte, pero hoy algo pasó y volvímos a quebrar el nombre que nos une, ver a nuestros corazones partir de este amor me hace recordar a las valientes águilas que en pos de la renovación se arracan el pico para ver nacer uno nuevo, mejor, más eficiente. No sé si seremos capaces de renacer, no sé si el tiempo y la breve distancia nos de ventaja y sea posible comenzar de nuevo, reiniciar, dejar átrás lo que duele de nuestra historia, creo dentro de mí que eso sólo sucederá si hemos aprendido la lección, si los dos sabemos lo que nos llevó al final, y si al mirarnos nuevamente nos enamoramos. Es un riesgo a correr, pues no sabré si mañana vas a necesitar mi abrazo como yo hoy necesito el tuyo, no sé si te quedarán fuerzas para luchar, no sé si las mariposas volverán a los estómagos y los relámpagos saldrán de nuestros pechos haciendo ruido y destellando la luz de los que aman. No sé lo que viene, pero siempre ha sido mi premisa intentarlo de todas las maneras posibles.

lunes, 30 de mayo de 2011

Yo que soy un hombre feliz no comprendo la violencia, yo que encuentro placer en los detalles de la vida, no entiendo porque algunos se matan por cosas que jamás disfrutarán, yo que reconozco el valor del servicio no entiendo la avaricia, yo que tengo el amor de una mujer, no entiendo a los que traicionan ese amor, a aquellos que se vanaglorian en la traición y la deshonestidad. Yo que disfruto de la lealtad de un perro no me imagino a quienes cometen crueldades en su contra, yo que comprendo el valor de las platas y me admiro con su belleza, no sé decir por qué otros hombres las maltratan.

Yo que soy un hombre feliz, siendo que nada me falta, vivo modestamente, pero gozo de la calma, el amor, la comprensión, la paz y las posibilidades de regocijo que muchos a quienes se les conoce como poderosos en diferentes medios, jamás tendrán acceso.


Confesión

Voy a confesarte la verdad, una verdad que dejará todas mis defensas vulneradas, cuando siento tus manos por mi cuerpo, y tus labios inundando mi boca, ante el más mínimo roce de tu cuerpo, mi alma se eleva al paraíso, cuando el amor se nos escapa por los ojos y el beso se confunde con sonrisa, cuando amar más ya no es posible y eres, para mí fortuna, una dulce realidad; cuando la luz de la mañana te adorna la piel y por las noches entre las sombras eres en tu sueño bella escultura, cuando ya no cabe en mi pecho más ternura pues despertaste con tu caricia mi corazón en llamas; cuando mi mano se convierte en viento y acomoda en desorden tus cabellos, sólo para poder mirarte mientras me amas, cuando me amas, eso es, cuando me amas yo soy de ti, tuyo completo.

Tal vez cuando esto sepas te sientas poderosa, tal vez quieras vivir en el reino de mis brazos, y ser dueña y gobernante de este alegre siervo, que así alegre vive regocijandose entre lo pequeño de tus dedos, perdido en tu infinita espalda, hipnotizado siempre por el balancear de tus caderas, amante de recorrer tus largas piernas.

Quizá de ahora en adelante sepas mujer que cuando extiendes tus manos hacia mi y alcanzas mi cuerpo, es mi alma la que salta y con un erizar de piel te corresponde, que cuando endulzas tu voz y apuntas tu mirada, soy un diente de león que vuela con la fuerza de tu viento, así me tienes, me tumbas, me levantas, puedo recorrer contigo el extenso territorio de mi cama.

He dicho aquí mujer toda la verdad de mi ahora indefensa alma, si has de dirigir hacia mi tur armas, que sean tus caricias, tus besos, tus palabras, y así fusilado he de morir totalmente satisfecho.

viernes, 27 de mayo de 2011

Hombres de palabra

Ser hombre de palabra puede tener muchos sentidos, ojalá se tratase de la anterior expresión del valor que tenía el discurso de un hombre, ese valor que le llevaba sin falta a cumplir sus promesas y compromisos, pero no, lo cierto es que el hombre de palabra de  hoy se queda sólo en eso, en decir todo lo que hará. Podemos aqui hacer referencia a hombres en todos los tipos de relación, porque cabe aclarar que ésto sólo tiene sentido si hay un otro a quien dirigir la palabra, hombres de palabra son los políticos que enuncian una serie de promesas que el pueblo jamás llega a ver cumplidas. Hombres de palabras somos todos cuando con falsa certeza nos acercamos a otro haciendole promesas, enumerando las cosas que harémos para las cuales más adelante tendremos pretextos, pretextos que terminan siendo más palabras, palabras vacias, palabras sin acto, palabras que enuncian sentimientos inexistentes, palabras que crean una temporal ilusión que sólo sirve para mantener por un breve tiempo el castillo en el aire, pero tarde o temprano todo se hace claro, pues las promesas tienen límite de tiempo, y conforme éste avanza, aquellas se van debilitando y abriendo los ojos del inocente alque de principio se ha embaucado. Hombres de palabras, los invito a hacer, a poner en hecho todo aquello que alguna vez han enunciado en bien de otros o de si mismos, recuperan el sentido de honor que acompañaba la palabra de un hombre. Dejen de ser hombres de palabras, para convertise en hombres de PALABRA.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Y crees que la respuesta correcta es retraerse en el dolor, cuando lo mejor séría enloquecer, buscar dentro de sí la pasión, el amor hecho locura, ese que al sentirlo correr por las venas aniquila la cordura. Te quedarás en silencio cuando gritar un "te amo" sería la mejor medicina, y así él jamás lo sabrá, creerá que todo es una fantasía pues se quedará esperando que tus brazos lleguen a envolverlo. Y guardarás con calma que todo pasé, y todo pasará, y aun ese mar tranquilo tiene dentro vida y movimiento e irá arrastrando el amor queuna vez brilló en sus ojos, y serán extraños, herídos, con miedo, todo porque no supieron sucumbir a la demencia que el amor trae consigo, nadie ganará donde no hay guerra, y el amor está lejos de ser una batalla, el amor es un encuentro, búscalo, háblale, grita con tu alma y con tus actos cuanto lo amas, hazle temblar de emoción. Busca dentro de ti ese fuego, finalmente si eres tierra recuerda que en tu centro arde un núcleo que da nombre y vida a los volcanes, no repares en el desastre, pierde el miedo de sentir, llora a lágrima viva, sácudelo, bésalo, no repares en pensamiento, sólo déjate sentir. Ése es el idioma que él habla, quizá así te entienda.
Conozco las inflexiones en la voz de los que mienten, por pequeña que sea la mentira lo sé distinguir en su esquiva mirada y sus tiritantes explicaciones. Reconozco el chantaje a que los lleva la poca certeza de sus palabras, comprendo, más no perdono que sabiendo que sus palabras no resuenan desde lo más hondo de su pecho se animen a pretender verse beneficiados por mi credulidad.

No quiero parecer un cazador de aquello a lo que todos en su momento recurrimos, sólo que hoy los recuerdos y evidencias han sido crueles con el roto corazón que habita en mi pecho. Quisiera volver a los días en que la memoria no guardaba tanta basura y podía verte con mis ojos limpios sin dudar, creyendo las dulces palabras que en aquel entonces fueron el arma con que hoy muere mi alma.

No sabes cuanto deseo que un día llena de valor te enfrentes a ti y me golpees tan fuerte con la verdad que aniquiles el dolor y me obligues a admirar en ti la más pura honestidad. Perdoname si hoy suspiros, sólo serán algunas horas en lo que recobro la cordura o me pierdo en las trivialidades que me ocupan cuando no logro concentrarme. Volveré a ser el mismo, espera, volveré y seré mejor, preparate. Y con el corazón te lo pido, perdóname.

lunes, 23 de mayo de 2011

Hoy le pido al tiempo que no borre de tu memoria mi imagen ni de tu corazón el sentimiento que nació entre nosotros. Le ruego al universo que perseguir nuevas metas de progreso y bienestar me acerque a ti y me haga digno de tu amor. Le suplico a la vida que regale un minuto al día para encontrarme contigo en un espacio distinto, donde sin necesidad del cuerpo converjan nuestras almas y sepas que te amo. Hoy he iniciado un camino distinto hacia ti, uno que va acompañado de paciencia, con ganas infinitas de hacer las cosas bien, de dar lo mejor para que al final tu amor sea mi recompensa. Hoy decidí crecer y mantenerte viva dentro mío para un día alcanzar la más grande gloria a tu lado.

Y en esta decisión encuentro el riesgo del olvido, más tendré la recompensa de haber sabido luchar por tu amor con un amor que va más allá del egoísmo, porque hoy he decidido darte sólo lo mejor, de lo contrario, no he de darte nada, porque si en verdad eres mi amada, mereces sólo el perfume destilado de mi alma, ese cuya fragancia inunde tu más sensible sentido y te haga saber, sin lugar a dudas que soy de ti, que lo fui desde el primer día y lo seré, tal vez, hasta el día de mi muerte.

sábado, 21 de mayo de 2011

Obligame a callar este deseo inmenso que provoca tu desnudez en mi sangre, evita ver mis ojos encendidos indicando el fuerte latido de mi corazón, ignora mi apresurada respiración que ahoga el grito de las ganas de estrecharte entre mis brazos y perderme en una batalla más entre los tuyos. Conozco bien el sello de los besos de despedida, de aquel roce de labios que marca el límite de mis posibilidades, pero aun cuando pretendas tranquila conciliar el sueño, encontrarás tras tus párpados acechando la sombra mi amor hecha merengue que se deshace en tu lengua, ahí en el íntimo espacio que pretende escapar a tu riguroso juez, ahí es donde ha de sucumbir tu etereo cuerpo difuminandose en la neblina que será mi piel y desearas llegar a la hora de vigilia para encontrarte con mi pecho y hacer alarde del fuego que se enciende cuando hacemos el amor.

viernes, 20 de mayo de 2011

Ahora resulta que fuimos amantes y somos amigos, no señor, eso es como decir que se ha aniquilado un sentimiento, es que acaso no sientes una presión en el estómago cada vez que nos encontramos, o será que tus ojos ya no miran mi boca deseando callarla con un beso y el más mínimo roce te hace estremecer haciendo resonar  ruidos extraños en tu mente... no te creo nada, eres una auténtica farsante, la misma farsante que amaré por el resto de mis días...

Aquel reclamo sonaba sin sentido en mi cabeza, cómo si una extraña interferencia estuviese generando pensamientos aparentemente ajenos a mi realidad, me acercaba cada vez más a la esquizofrenia con un poco de temor y otro más de agradecimiento. Cuando lo pensaba con gracia era como haberme instalado una radio en al cabeza, a veces música, otras más esa extraña novela, incluso mis antojos partían de una serie de vividos comerciales. Y qué podía hacer... si hasta en sueños se repdocucían historias que me llevaban a amanecer agotado de vivir en mi mente. Las cosas que lograban calmar el ruidero aquel me hacían parecer loco en el mundo, eso sí, me sentía muy feliz, pero no tenía un lugar.

Vamos a resolver esto, lo diré con pocas palabras, no puedo vivir sin ti, te necesito, me resuenas en los huesos, corres por mis venas disuelta en mi sangre y eres la protagonista de mis noches de desesperación... Te amo, te amo involuntariamente, te amo enojado ya de tanto amarte sin tenerte...

Era intenso, quizá lo que yo no había conseguido en mi mundo real, mi fantasía lo recreaba para llenar el vacio que debía estar ocupado por mi locura. Debía quizá ponerlo bajo el nombre de lo oscuro, pero lo cierto es que aquella intensidad que se vivía dentro de mí y a la vez muy aparte de mí, me daba lo que creo que Hyde al Dr. Jekyll. Empecé a preguntarme si mi destino sería el de aquel triste personaje. No lo sabré hasta que llegue la hora. Iré por lo pronto a distraer la mente (burla a mi mismo, eso es imposible).

jueves, 19 de mayo de 2011

Me siento tan humano al echar a andar un sueño, torpe como soy, me asusto y ma entusiasmo a la vez. Sonrío y me pregunto si ha de funcionar, si tendré lo que se necesita para hacerlo volar y crecer, llegar a los demás, conseguir algún cambio. A veces creo que el mundo no DESPIERTA porque no está listo, que todos tenemos nuestro tiempo y que quizá con la crisis que se está dejando ver y que cada vez será más fuerte, el hombre reaccionará y hará algo diferente, se dará cuenta de que viene cometiendo los mismos errores desde hace muchos años. Por otro lado me asusta que, la capacidad de adaptación de nuestra especie, aquella que una vez le sirvió para alcanzar la supervivencia, hoy sea nuestro punto de quiebre, nuestro talón de Aquiles, pues como bien dícen a todo se acostumbra el hombre, riesgosa habilidad. Mientras tanto, tengo una vida y lo mejor que puedo hacer con ella es intentarlo.

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martes, 17 de mayo de 2011

Una alegre petición

Yo, si, tal como lo ven aquí, yo mismo, el que ahora posa sus dedos sobre un teclado por mucho menos de un segundo para dejar emerger una letra entre algorítmos que no comprende (0011100101010), les solicito a ustedes, si, ustedes los que por casualidad, deseo, azar, error, curiosidad, amor o cualquier otra razón posible descifran los códigos aquí plasmados y traducidos en letras que conjugadas se convierten en palabras, que coman helados, vayan a las albercas, organicen guerras con globos o pistolas de agua, que desechen lo viejo, que hagan espacio en su armario y sus vidas a lo nuevo, que sonrian, incluso y sobre todo a los extraños, que conduzcan con cuidado y cortesía, que bailen, que canten, que disfruten la comida, que hagan el amor, que caminen sin zapatos, que lean un buen libro, que inventen un cuento y lo cuenten, que descubran un olor nuevo en su vida, que se tomen el tiempo para disfrutar un baño, que duerman desnudos, con pijama, abrazados, con ropa, con zapatos, que prueben un sabor nuevo, que observen a los bichos, que miren la luna, que cuiden una planta, acaricien un perro, que jueguen con un niño, que pinten con los dedos, que dejen saludos a un viejo amigo al que hace tiempo no ven, que le recuerden al amigo presente cuan especial es para ustedes, que se rian de sus estornudos, que cuiden de alguien que lo necesite, que coman fruta y tomen agua, hagan algo de ejercicio, que descubran qué es aquello que realmente les importa en la vida, que delaten sus miedos, que pidan disculpas y sepan por qué lo hacen, que digan la verdad, que den lo mejor en sus trabajos, que mantengan limpias las calles, que rellenen botellas con agua, que se dejen acariciar por el viento y escuchen sus canciones... Sé que tal vez es mucho lo que les pido, pero en verdad necesito que lo hagan, pues de no hacerlo el mundo seguirá en proceso de destrucción y la vida nos será más dificil cada vez, y mejor aun si deciden hacerme ese gran favor y además les parece una buena petición, haganla llegar a más personas... GRACIAS!

lunes, 9 de mayo de 2011

Mujer

Mujer, artilugio de fuego y cera, lúcida quimera, suelo de madera. Mujer paisaje, amanecer y fresca noche, lluvia y derroche, pálido rubí. Mujer puerta a la locura, honda quemadura, breve souvenir. Mujer incertidumbre de los sabios, fuego de los labios, fruto de la vid. Mujer postre delicado, maniquí malvado, tibio atardecer. Mujer otoño por las tardes, noches de mi invierno, llama que no arde. Mujer manzana, libre golondrina, rosa sin espinas. Mujer que al mirarte lo mismo es tu cuerpo que tu alma, bravo mar, mar en calma. Mujer fino escaparate, dulce, chocolate, ácido maní. Mujer que de mil formas te defines y de tu boca salen querubines para volverte moraleja de mi cama, mujer, siempre dama.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Yo soy una mentira enaltecida en el seno de todas mis verdades, soy el caudal vacio de la nada, soy la nada misma, el agua de la fuente que no fluye, soy el alma de los muertos, el fruto caído, el aro de fuego que se interpone entre los amantes, soy la negra sombra de la muerte, la mancha de los puros, el árbol de olvido, la tibieza de los hombres sin criterio y la falta de juicio de los títeres, soy la apatía del mundo tecnológico y la maldita depresión de mis palabras. Soy un cigarro sin fuego, un caldo sin hueso, comida salada, desabrida y putrefacta, soy lo que no debería suceder, soy la guerra, el hambre, la miseria, soy la torpeza del hombre que se hace rico en un mundo a punto de acabar, soy la crisis que nadie quiere ver, soy el punto ciego de tu vida, soy una alondra dormida, soy el gusto del rey, soy la ley sin beneficio para el pueblo, soy Demóstenes tendido al sol, soy fanático de las piedras corrientes, soy el que grita por las noches el sentido de la tristeza emulando a la llorona en su búsqueda infructuosa. Soy el errado que vaga en el infierno de los deseos sin cumplir, soy lo urgente, lo gris, lo negro, soy la palma de mi propia mano, soy mi naríz sin abolengo, soy el desconocido que tú mejor conoces, soy el desinterés de los amantes, soy un gramo de tristeza rodando por la nieve, soy malaya una palabra inexistente.
Yo soy un guerrero abatido de la luna, un perseguidor constante de su luz y su belleza, soy el amante nocturno de las huellas en su rostro, soy el que renuncia cada luna nueva y reaviva su fe con la luna llena. Yo soy el que le da la siempre existencia, soy el malandrín aborazado que salta por las nubes esperando colgarme de su menguante forma cuando ríe como el gato de los cuentos. Yo soy señora mía el que derrama una lluvia desde el cielo implorando tu amor y tu presencia. Tú eres libre como el viento, como tus dulces ojos y tus pestañas que hacen un huracán en mi alma. Yo no soy poeta ni mendigo, no soy un caballero enaltecido, no soy el mar, ni el sol, ni una brillante estrella, yo solo soy, doncella mía, el que te ama de la mañana al terminar el día. Soy el que encerrado en las tinieblas busca tu luz con desespero, con afán malogrado de ser tuyo y ser tu dueño. Yo solo soy un simple ser humano que feliz sería de besar tu mano.

viernes, 29 de abril de 2011

Otra vez mis pensamientos se llaman tonterías, después de un tiempo, algunos pensamientos repetitivos terminan por llamarse así, yo creo que eso sucede cuando no sabemos ponerlos a circular y entender lo que esa serie de ideas aferradas nos quieren decir.

Las cosas son así, dar un paso en la vida es construir un pedacito de la misma, y afortunada o desafortunadamente siempre tenemos varias opciones, muchas en realidad, yo a veces de verdad quisiera tener sólo una, pero no, eso no suele suceder, si giras el pie dos grados, todo puede cambiar radicalmente. Por estos días me duermo pensando, o mejor dicho, imaginando una serie de opciones al respecto del futuro, y como un buen amigo me dijo hace... más de 5 años, hay que focalizarse, no sé si la palabra exísta, pero el concepto funciona, quizá sea que tengo ahora mismo tanta libertad que, las ya de por sí múltiples posibilidades, se han multiplicado una vez más y bueno, el numero seguramente es de esos que me cuesta trabajo leer.

La buena noticia es que la gran mayoría de las decisiones que tomamos sobre nuestro camino, sólo suponen  de una serie de ratos que en cualquier momento puede tomar un giro distinto, en realidad creo que eso también puede ser considerado mala noticia, pero será según las circunstancias y el deseo de quien se encuentre en ejercicio de dichas decisiones.

Hoy, que he vuelto a pensar tonterías, puedo tomar mis tonterías y guardarlas para mí, pintarlas de colores y tomarles fotos, puedo ponerles música, regarlas, pisarlas y cuando haya terminado, volver a empezar, finalmente debe tener sus beneficios esa eterna soledad de la que nos habla la canción, esa canción que durante mucho tiempo fue en mi vida una especie de himno, una soledad que sólo se cubrió cuando alguna ocasión pudimos hablar a las 2 de la mañana, siempre quise tener uno de esos amigos, de los que contestan el teléfono, llegan y te sacan, te hablan, te escuchan y luego te ayudan a volver a sentir que lo que pasa contigo tiene validez, y si, afortunadamente si los tengo, lo malo es que siempre he sido un poco torpe para recurrir a ellos.

Regresaré a dormir, es lo que la gente hace, voy a acostarme y a elegir una de mis tantas tonterías para transformarla de todas las maneras posibles. Amo las letras, siempre me hacen sentir mejor en esas noches en que las lágrimas no tienen lugar, aquí uno llora, ríe, grita, sin importar nada, pues las letras nada saben reclamar, no se aburren, no juzgan, no se defienden, no se burlan, las letras tienen algo inanimadamente encantador.

sábado, 23 de abril de 2011

Hoy no traigo puestos mis lentes, estoy esperando que algo verdaderamente romántico suceda, algo que ayude a cambiar este estado de incredulidad y decepción por la vida. Soy de esos, de los que esperan, he vivido aquello de que la esperanza es lo último que muere, incluso que la mía tiene la tendencia a renacer de las cenizas o un afán de inmortalidad que llega a ser hasta cansado. Espero aquí, a que llegues, a que estés, y no pasará, es algo que sé. Soy una extraña persona, pues aun en reconocimiento de mi realidad vivo soñando con aquellas promesas que fácil enuncias. Ahora mismo debería quizá estar en otra parte, lejos, donde no puedas  llegar y dejar de pensar (imposible), pero estoy aquí y siento que es tan fácil todo, pero supongo que ese soy yo, él que piensa que todo (excepto dejar de pensar) es posible.

viernes, 22 de abril de 2011

Yo sueño con ella

Ella es una imagen recurrente, un ensayo de algo lejano, un deseo, mi filosofía del amor hecha realidad. Ella quizá no existe, pero me ama, ella encarna la frase Amor es Presencia, la comprende y la vive conmigo. Para ella no hay nada más importante, porque ella es también lo más importante para mí. Ella es la que vuela y la que no se salva, y yo vuelo con ella y dejo de intentar salvarme. Sabe quedarse, me llena todo sólo con ser ella. Ella será la que duerma esta noche conmigo sosteniendo mi cabeza, repitiendo con paciencia que todo estará bien. Ella es mi calma y mi lugar seguro, mi mundo de verdades, mi fortaleza, mi objeto de fe. Ella pacifica mis demonios porque anda sin prisa, a su lado yo me vuelvo un sol brillante, libre de temores y mi corazón se fortaleze. Ella me habla al oído y me pide que la busque, que un día cuando decida he de encontrarla y estaremos listos. Ella me aleja de ti, porque me enseña lo que falta y que resulta indispensable para mi corazón. Ella sé tomará el tiempo para ser soñada, mientras tú duermes en tus laureles evitando pensar, dejando de hacer. Y yo correré hacia ella, porque aunque jamás la encuentre, prefiero vivir buscadola que rendirme, ella no me deja más opción, porque ha hecho su caricia y su abrazo tan confortante y lleno de amor, que necesito sentirlo, porque me ha acompañado en las noches de llanto solitario, porque ha comprendido la fragilidad y fortaleza de mi espiritu y por eso sabe sacar lo mejor de mi. Ella evitará que esta noche yo te espere, porque tú no estas, pero estará ella, dentro mío, sanando el quebrando que dejaste a tu siempre apresurado y desinteresado paso. Disfrutemos lo que viene mientras ella no reclama su lugar, porque después de haber saltado de la luna, soy capaz de cualquier cosa por ella.

lunes, 18 de abril de 2011

Tú, la elegida, la brillante sonrisa que se ha quedado en mi mente... Tú con esos ojos que repaso cual tarea escolar... Qué hago yo pensando en ti a todas horas... Qué hago tan lejos de ti justo ahora... Si un abrazo tuyo es el lugar que quiero para terminar mi vida, si tu voz es el llamado que mi alma necesita... Imploro al cielo tu presencia, porque hay muchos minutos en el día en que siento lo que jamás he querido declarar, que no puedo, ni podré vivir sin ti... Y mi sentimiento se vuelve tímido dudando si acaso pensarás en mí, si mirarás a tu puerta dibujando con tu mente mi silueta, tal como me sucede a cada paso... Son estos arrebatados látidos de mi corazón los que no me permiten ordenar las ideas, los que empujan a mi cuerpo a buscarte, los que gritan mi innegable verdad... Esta noche saldría gustoso mi espiritu a buscarte, pues nada puede ya darle la paz mientras te encuentres lejos...

No se puede hacer poesía cuando el sentimiento es restringido, no se puede hacer poesía embarrados de miedo de nosotros mismos, no se puede, ni se podrá hacer poesía mientras plantemos una muralla entre nuestro latir y las musas...

domingo, 20 de marzo de 2011

Invisible

Tengo algo que decir... soy invisible. Pasan los años y no dejo de sentirme como ese pequeño escondido bajo la mesa, entre las sillas, esconderme ¿para qué? no lo sé, nadie me buscaba... La mayoría de las cosas en mi vida las he hecho bien, o al menos eso creo, soy joven y he terminado ya estudios superiores, he sido fiel, más que muchos, honesto, amo a mis hermanos y a mi familia... en fin... el asunto es que a pesar de todos los aciertos que crea tener, sigo siendo invisible para quieres amo... Hoy es un día como muchos en mi vida, solo en casa, solo porque no puedo estar donde quiero, porque para el mundo, no debo estar donde quiero... Quizá se encuentre inscrita en mi destino esta suerte de invisibilidad... Nunca seré el orgullo de mis padres, uno de ellos ni siquiera creo que tenga orgullo, o haga conciencia de mi existencia... Por más que me esfuerzo por ser buena pareja, tampoco estaré en los eventos y en la plática de aquella a quien amo. Días como hoy me hacen volver a aquello tiempos en los que me encontraba encerrado en una casa gigante y solitaria, dando vueltas, ya mayor me enteré la razón de mi encierro... increble aun para mí... y hoy estoy aquí, siendo nadie, sin nombre, sin lugar en el mundo... aguantando la vida por la gota de esperanza de un día tener nombre y ser tomado de la mano con orgullo, ver los ojos de quien va a mi lado brillar con fuerza y sin miedo ante el mundo... valer algo... Por ahora me ocuparé una noche más de ser invisible, acompañado de mis lágrimas y ese nudo en la garaganta donde se guarda el grito de quién realmente soy... Para aquellos que no comprenden lo que es el destino inscrito en el cuerpo, los invito a vivir en mi piel y sentir como, sin importar lo que hagas, no tienes voz, ni presencia, ni existencia... eres eso que es preferible cubrir con una capa de mentiras... y no lo entenderás... y quizá, no lo soportarás...

lunes, 7 de marzo de 2011

Que dulce placer encontrar una huella de ti en mi camino, que cruel la consigna de hacer silencio para no lanzar en mis palabras un dardo malhechor que rasgue tu corazón. Que acertijo tan grande es el pasado con todas sus opciones, que tortura nos han impuesto al dejar nacer la posibilidad de nada en la creación del "hubiera", pero no es cierto, nada mejor hubiera sido de lo que fue, porque lo inexistente no tiene mérito, porque aquello por lo que no se arriesgó un mortal queda olvidado en algún punto de la historia.

Trato de engañarme a veces pensando que todo era diferente, pero encuentro la respuesta en un sólo hecho, el mismo que reverbera en mi mente dándome el consuelo de lo que parece ser una verdad, y me veo ahora en otra sucursal del mismo infierno, el nivel avanzado quizá, donde la verdad no tiene lugar, donde la ley es la misma resignación y el castigo a la desobediencia consiste en repetir una y otra vez el evento aquel en que la fe dirige hacia nosotros sus ojos sin vida.

Pero no, sin importar cuántas veces me sienta esclavo de un destino no desedo, no me rendiré, porque en mi alma vive un grito tan fuerte que con la energía que produce erige una columna de fuego que consume mis adentros si pretendo no escucharlo. Nací guerrero, defensor de la belleza que sólo se da en lo auténtico, en lo verdadero, en el agua fresca que brota cuando de los labios de un hombre emerge la verdad.

Yo nací con espiritu de hierro, llevo en el alma una brillante pluma que me confiere el deber de dejar en los hombres huella de lo que es sagrado y decirles a bien por qué es sagrado. Una y otra vez he de escapar de la prisión de la mediocridad, porque he descubierto la más hermosa consigna, si exísto yo, todo es posible.

viernes, 18 de febrero de 2011

Yo siempre he querido ser escritor, siempre he soñado con cerrar un libro y el único que he conseguido concluir fue una pequeña novela surgida en mis dedos adolescentes la cuál empezó por el final. Siempre he sentido que tengo muchas cosas que decirle al mundo, y leo a mis contemporaneos, y leo a colegas, a personas que como yo han elegido el camino de la reproducción social al dedicarse a la docencia y a la psicología, ambas pasiones de mi vida, y al leerlos me siento intimidado por los temas tan complejos que abordan de tan magistral manera... y yo, yo sólo escribo de la vida, de lo que un ser humano siente, de lo que piensa, de lo que vive día a día, de esos temas que parecen no tener trascendencia social pero que para mí son el principio de todo. Y es que en la globalidad hemos perdido el sentir individual como principio, y en nuestra absurda individualidad hemos dejado de ver las relaciones que se forman y las consecuencias de un mundo de individuos viviendo, haciendo, diciendo, pensando y, por supuesto, sintiendo lo mismo.

Yo no escribo análisis profundos sobre situaciones sociales y económicas, yo no escribo sobre guerras y guerrillas, sobre tratados o acuerdos entre las naciones; para mi fortuna ya hay personas que escriben de eso y entonces tengo la oportunidad de escribir sobre esa conciencia cotidiana por donde empieza todo. No sería acaso este un mundo mejor si en lugar de perseguir como locos un desarrollo extraordinario de la llamada "inteligencia", nos dedicasemos a pensar en terminos de felicidad, de amor, de un sentir congruente, de vivir en la verdad... Esos pequeños detalles son los que a mi gusto harían la diferencia, pues aquel bastardo gobernante que abusa del pueblo, quizá sería diferente si tuviera noción del amor al prójimo, del valor del respeto y la responsabilidad social.

A mi sólo me preocupa que el hombre ha olvidado lo realmente importante, y lo ha olvidado en su día a día. A veces pienso que todas estas reflexiones y todos estos temas, más bien espirituales, se dirigen a las personas de clase media, media baja, pues jamás creo que alcancen a aquellos que ya no sé si seguir considerando humanos, aquellos que pueden vivir entre opulencias que representan el absurdo ante la miseria de mayorías...

Una arrebatadora tristeza, que pudiera bien ser confundida con enojo, me invade al percatarme de la tontería en la que vivimos. Pero todo vuelve a su normalidad sabiendo que a mi sólo me corresponde una parte y que mi trabajo no es pelearme con un mundo sin sentido, sino darle sentido a mi mundo. Vivir exactamente como lo profeso.

lunes, 31 de enero de 2011

La vida tiene trampas muy injustas, formas de enseñarnos que parecen sin sentido mientras van sucediendo... esta noche espero que lo que me sucede un día cobre sentido... Si hubiese sabido entonces lo que sé, lo que aprendí contigo, después de ti, si tan sólo hubiese sido más grande y experto, más consciente, más listo, no sé, un poco de lo que soy... hubiese entendido todo... Hoy que lo entiendo no encuentro razones para hacerlo, pues ya de nada me sirve... vuelvo a ese espacio de tus letras en aquella ruptura y no comprendo de dónde salió tanto dolor... se supone que ibas a dejarme, cómo fue que de repente no lo esperabas, cómo fue que comprender nuestra separación se convirtió en algo inconcebible...

Trato de ser diferente, de respirar, de comprender un poco más, de ser paciente... debo confesar que no lo consigo, pues sigo siendo el mismo demandante de respuesta, ese nocturno que pierde el sueño cuando el otro a su lado cae en los brazos atentos de Morfeo, y sigo sintiendo la misma soledad que producen las lágrimas silenciosas que se ruedan en una almohada... es más, ahora soy peor, pues ya sé lo que viene y aun así tengo el afán de intentarlo, y debo confesar que lo hago con un resquicio de fe, con la cual basta para hacerme mover el mundo por vivir la aventura de mi vida...

Quisero que llegue la hora de volver, de estar listo, de sentir esa presión en mis mejillas, de encontrar analogías de tus ojos y esos abanicos que los acompañan... realmente no sé si esa hora llegará, sólo quiero soñar con que un día encontraré respuesta en algún lugar... ese alguien que se siente para escuchar, para hablar, para realmente resolver lo que sucede, ese alguien que estará disponible emocionamente, que ha de valorar las mismas cosas que yo, alguien que sea de hechos, de actos, que sepa ser y hacer más allá de todo el decir, y yo aprenderé a ver y a escuchar, por lo mismo, porque tendrá que decir y que mostrar...

Por lo pronto, me daré un año para aprender sobre la vida y otros tres para vivir una aventura... después de eso, buscaré a la bruja con la que duermo cada día, la que habita en mi mente, esa que salta sobre mi de madrugada para hacer el amor y cae rendida al borde de mis brazos solitarios... y ella sabrá enjugar mis lágrimas, y me dará aliento y consuelo, y será mi ave, y volará conmigo, es ella, la que vuela, la que no se salva, la que se queda conmigo tanto como yo me quedo con ella, la que es de mí y soy de ella, la que sabe leer que todo mi miedo dice "ven, abrazame y no me sueltes"... la que habla de amor sin reservas, la que sueña y le imprime toda su fuerza para que sea real, la que se arriesga, lo suelta y lo deja todo porque sabe que a mi lado no caerá, volará...

Seguiré mi vida, y tarde o temprano algo sucederá... tendré cosas que contar, y habré aprendido mil cosas nuevas en menos de mil días... la cuenta empieza ahora...

sábado, 22 de enero de 2011

Yo no sé cómo decirte que no me hagas más daño, que no lo hagas otra vez, que no voy a resistirlo, no sé bien como mostrarte que mi corazón tiene ya suficientes cicatrices... y no sé cómo decírlo porque finalmente soy yo el dueño de mi corazón y quien debe cuidar de él... El amor es un acto de fe y yo quiero creer, más sin lugar a duda el miedo es condición humana y la mentira parte de nuestra historia... Una parte que no alcanzo a comprender pues no la creo necesaria, sin embargo, ha sido ésta la mancha en todo lo nuestro, mentira que oculta detrás la realidad de tu corazón hasta hace poco, y no hay pecado en esa realidad, sino en la ambición de querer un amor completo y entregado a cambio de un mero holograma construido de palabras y promesas... Y te aseguro que no queda ya rencor, más el amor mismo me duele de pensar que vuelva todo a ser igual, que sea esta simplemente la última ocasión para una farsa, para un deseo que se queda a medias por no saber perder para ganar.


miércoles, 19 de enero de 2011

Encuentro con la luna

Lo primero que vi fue un perro, un labrador de color claro, casi beige; llamó mi antención, pues obviamente por ser un perro, pues siempre volteo a verlos pues me gustan, segundo porque parecía ir cojeando de una pata y por más que lo observé no supe cuál de las tres era, no mentí, si tenía cuatro; esforcé la vista para determinar si era macho o hembra y no lo conseguí, tampoco supe si era joven o ya mayor, deduje lo segundo por su comportamiento, pero aun no estoy convencido.

Todo lo descrito en el párrafo anterior fue cuestión de segundos. Posteriormente me dispuse a buscar a su propietario o acompañante, di con un par de tenis blancos ya gastados y un poco sucios por el uso, eran pequeños y fue percatandome de que era una mujer, jóven y con una actitud impresionantemente calma y positiva, a su paso no decía nada más que "estoy aquí, en este momento estoy pasando por aquí". Atravesó la explanada del párque donde me encontraba sentado y llegó al mirador junto con su compañero que la cuidaba entre ratos, llegó al barandal y le hizo una caricia, ella mirando a la ciudad, finalmente estaba en el mirador, había ido a eso, a mirar. Estuvieron cosa de un minuto y se fueron, yo lo seguí al él con la mirada pero por el segundo en que levanté el rostro para ver quién era ese ser que hacía sentir a ese perro tan seguro y tranquilo, por ese sólo instante, me di cuenta que ella había notado mi presencia y sonreia; volví al perro y tratar de saber qué le sucedía en sus patas, quise preguntarle a su dueña, pero algunos miedos me asaltaron, pues la gente no ve a bien que un desconocido te hable de la nada, y además, no estaba seguro de querer saber quién era ella, me asustó su tranquilidad, su seguridad, su presencia tan llena de ese algo que jamás he sabido nombrar, tuve miedo de saber su nombre, de volver a provocar su sonrisa, de sonreir también y sentirme tan en calma como aquel amigo que había llamado mi atención.

Cuando partieron seguí su curso hasta que los perdí de vista, me levanté y seguí la dirección que tomaron pero al llegar al punto final donde mis ojos los identificaban, ya no había rastro de ellos, sin embargo, supe exactamente a dónde iban, pues yo seguría la misma ruta; decidí tomar el camino opuesto y entonces la encontré, ahí estaba, bella y brillante, mirandome, hablandome de amor y de energía, ahí estaba diciendome que era todo lo que yo necesitaba, hermosa, radiante, llena, no necesitaba exagerar, era perfecta, una hermosisima luna que me trajo de regreso a casa, que me ayudó sentir justo lo que necesitaba, que en algún lugar del mundo había alguien esperando por mí, alguien que se quedaría para siempre.

Caminé de regreso a casa como perdido, consternado por el mundo entero, por cada detalle, queriendo verlo todo, procesarlo todo en ese momento, deseando tenerte de frente y escuchar todo lo que tienes que decir, y no quise escuchar música, quería mantener la experiencia viva para dejarla en estas letras, no quería perder ni un sólo segundo, deseaba con todas mis fuerzas llegar y tener a flor de piel lo sucedido, el miedo, la emoción, lo extraño que fue todo, la sensación al ver la luna, mi ansiedad por escribir y mis ganas de volar para llegar a tu pecho y robarte el alma por completo.

Llegué a casa, y aunque en el camino no había querido que nada me detuviese o apartase mi mente de todo aquello, una vez aquí tomé unas extrañas decisiones, lavé la licuadora y me preparé un chocolate caliente, puse el garrafón nuevo y me llené una botella con agua, le di de comer a mi perro, para por último llegar aquí y decir todo esto, todo esto que no es ni la mitad de lo que quería decir durante el camino a casa.
Tan humano como siempre, un poco dulce, un poco tirano... me vulnera la idea de que dentro mío crezca una ilusión insostenible, pero por fortuna la misma condición de ser humano me ayuda a saber que finalmente los sueños viven, mueren y renacen en mi... Yo soy dueño de mis ilusiones, de mi alegría y de la fuerza que me ha hecho el loco que soy hasta el momento; entregado a cada paso, con la suerte de vivir cada día una aventura, de descubrir dentro de mi y a mi alrededor mundos fascinantes, mágico, místicos... Poco a poco voy perdiendole el miedo a la vida, pues con o sin miedo he de vivir, y más vale que me apropie de cada experiencia que me acompaña pues cuando llegue la hora de dejar este mundo quiero que al cerrar los ojos aparezca ante mi cada momento lleno de conciencia y poder decir "yo estuve ahí, amé, creí, sentí"... Sentí, sé cómo se siente un corazón roto y uno enamorado, uno lleno y uno al borde del abismo... Quiero tener muchas historias que contar, quiero saber que cuando tuve un sueño lo intenté y que vivi para luchar por lo que mi corazón demanda...  Yo soy un alma llena, llena de todo, sensible hasta la médula, soñadora, fuerte, cabal, plena y sostenida por los principios que siempre han acompañado mi vida. Yo creo en el amor, el verdadero, el que responde a la verdadera misión que el creador nos encomienda, ama.

sábado, 15 de enero de 2011

Letras, mis queridas amigas, hace cuando que necesito recurrir a ustedes para marcar el paso de un camino que se plantea difuso en una próxima lejanía... Hace algunos días la sonrisa me ocupaba por completo pues un sueño se pintaba de colores en mi realidad... y de pronto, unas cuantas palabras hacen evidente que alcanzar los sueños en un mundo tan lleno de vicios puede tornarse muy complicado...

Tratando de entender por qué habiendo la posibilidad de vivir aquello que todos anhelan, eso que desean mientras lo ven actuado en lugares irreales por personales de fantasía... por qué tomamos en camino que nos aleja de la posibilidad de ser felices de la mano de un amor verdadero... así estoy hoy aquí, preguntándome por qué, pregunta que finalmente sé sin respuesta...

Una tristeza muy grande me invade y busco la fuente que renueve mis ánimos, busco respuestas y la calma para tomar una decisión que se plantea dificil, pues como generalmente sucede, se trata de un acto de fe y de una lucha conjunta, donde, si bien puedo abrir las alas y tratar con todas mis fuerzas de que funcione, puede que tú no quieras lo mismo... con calma y con corazón pensaré y sentiré hasta encontrar lo que por ahora resulte mejor... el tiempo dirá...